CHARLIE ZOCCOLA TIMIDA

Stanotte, ho fatto il seguente sogno.

Facevo il prostituto in un bordello per sole donne. Ero con degli amici (mignotte anche loro) e nei tavoli vicini, altri ragazzi che facevano lo stesso lavoro. Ovviamente non erano belli come noi, ma fa niente. Mica tutte le zoccole sono uguali.
Era sera, il locale era piuttosto buio. Pareva più un discopub. Io ero vestito in giacca e cravatta, da serata seria.
I miei amici in camicia o come me, gli altri in maglietta e jeans. Ce n'era per tutti i gusti.
Come dicevo, era un locale per sole donne. C'era di tutto: studentesse fuori sede, impiegate, CAMIONISTE (argh!!!), MILF, future spose, di tutto.
C'era qualcuno sul palco e delle ragazze che guardavano là. Io facevo finta di NON guardarmi intorno.
A un certo punto, mentre fumavo ( !!!! Io non fumo!!!), mi si avvicina una tizia bionda, ricciola, vestita un po' da culo e non particolamente avvenente, alla quale non do molto credito, che mi chiede:
Lei:"ciao scusa… posso?"
C:"Si, dimmi pure"
L:"si,io volevo sapere come funziona qui"
C:"beh, cara è semplice. Vedi i ragazzi che hai intorno? Te ne scegli uno o più, vai là e gli chiedi quanto vuole per andare di sopra. Se vuoi, puoi averli anche tutti" (ma che cazzo dico!!!!!)
L:"ah ok… ma tipo, quanto costa? Cioè, tu, quanto vuoi?"
C:(continuando a non guardala) "Io? Beh… dipende… ma credo che quel ragazzo là (un ragazzo giovane,in maglietta bianca, con un disegno… un po' in sovrappeso) faccia più al caso tuo di me".
L:"…ah ok… grazie… ciao…"
C:"…."
E lei va là e inizia a parlare con lui. Io riprendo a far finta di NON guardarmi intorno.

Cioè, insomma. Come mignotta sono un fallito. Non ho manco trattato la prestazione e ho sbolognato la prima cliente ad un altro.

QUALCUNO MI INTERPRETA QUESTO SOGNO,PER FAVORE ? GRAZIE.

La morale: se con te se la tirano anche le mignotte, fatti fare un preventivo da un chirurgo estetico.

Charlie

INFILARSI DELLE PIUME NEL CULO NON FA DI TE UNA GALLINA

E' un po' come dire che l'abito non fa il monaco. In effetti, non credo nemmeno molto a questo detto, nel senso che poi uno si comporta, si veste e si atteggia per quel che è. Può fare un po' di cinema, ma tranquilli che se uno, o una, fa la testa di cazzo, è decisamente improbabile che non lo sia per davvero.
Quindi, se vedete che una persona cambia atteggiamento, si rivela una persona completamente diversa da quella che per tanto tempo si è mostrata, non pensate che lo stia facendo grazie a un miracolo o a una botta alla testa,o a una botta e basta che gli avete dato in un momento di gloria.
Non credete ai cambi. Le persone non cambiano. Ognuno di noi se n'è accorto sulla propria pelle, purtroppo. Nessuno di noi, ancor più probabilmente, ha dato peso ai propri cambi di umore e alle conseguenze che essi hanno prodotto, perché la prima persona con la quale siamo oltremodo indulgenti è quella che vediamo con la faccia assonnata davanti allo specchio, ogni stronzissima mattina. Solo che non ci pensiamo. Pensiamo sempre a come sono stronzi gli altri, a cosa non ci danno e a quali tattiche usare per ottenerlo, perché non c'è nulla di sbagliato e di innaturale nel dire che NON ci comportiamo con tutti allo stesso modo, pur non ammettendolo.
Pertanto, dato che fare autocritica è difficile, almeno cerchiamo di non illuderci: le persone non cambiano. Se cambiano, lo fanno solo temporaneamente, poi l'indole salta fuori.
Sceglietevi la persona giusta e ricordate: non c'è peggior punizione per uno/a stronzo/a del lasciarglielo fare. Avrà il vuoto intorno a se. Conoscenze, non amici veri.

Si ma che pippone di post, che ho scritto!

La morale: se gli altri non sono coerenti, cerca almeno tu di esserlo verso te stesso e non sembrare una gallina quando non lo sei.

Buon inizio settimana,
Charlie

PERCHE' LE RUSSE VI FREGANO GLI UOMINI

Fra voi donne, alzi la mano chi non ha mai proferito parola contro le donne russe!… Mmm, vado a intuito ma mi sa che ce ne sono davvero poche.

Si perché, vedete, le avversarie sovietiche sono piuttosto agguerrite, fagocitate anche dal fatto che i loro uomini sono dei rozzi timidoni totalmente inabili a distribuire l'amore (vedere secondo 38 del video qui sopra e scena successiva del bagno!), per non parlare poi del look e del corteggiamento… insomma, non è il loro mestiere.

L'uomo italiano, invece, è sempre ai vertici. Che poi questo sia verificabile o meno, poco importa, perché è la nomia quella che attrae, poche balle.

Ma la domanda che si pongono le italiane è: perché un uomo italiano dovrebbe cadere nelle braccia di una donna russa?

Ovviamente, si rispondono tutte: perché gli uomini italiani non hanno le palle per tenersi una italiana.

Dato che questa risposta è parecchio riduttiva e non colpisce l'orgoglio di noi maschietti, che per tutta risposta diciamo "e sti cazzi", vi spiego quale differenza c'è fra una italiana e una russa.

1) Io sono tua: la donna russa concepisce il rapporto uomo-donna in modo totalmente squilibrato. Comanda l'uomo e lei è sua. Punto. Fanculo all'emancipazione, vogliono un uomo che le sappia corteggiare e che si occupi di loro. Loro lo seguiranno nelle sue decisioni senza discutere troppo.

2) Semplicità: non girano intorno a quel che vogliono e giocano a carte scoperte. Vogliono QUELL'UOMO e non si mettono a fare giochini, sms, mancate telefonate, spiate nei locali e sotto casa, ti chiamo no mi chiami tu. NO, te lo fanno sapere in modo molto chiaro e non cambiano idea ogni 2×3. Si sa che noi uomini siamo semplici e non amiamo arrovellarci troppo sulle pippe mentali.

3) Tranquillità: una donna russa non alza la voce. Se si incazza, se ne sta buona e prima di dire la sua, pensa se sia o meno il caso. Poi oh, lo dice, però PENSA prima di parlare.

4) Estetica: a parte la mia futura moglie che è una figa della madonna, devo essere onesto nel dire che le russe sono mediamente 3 spanne sopra le ragazze che vedo in giro. Volete un esempio? Guardate il video qui sotto. Il locale è l'ETO di Mosca. Gli altri locali di Mosca non sono affatto diversi. Lo so perché ci sono stato.

5) Comportamento: sorridono SEMPRE. Io ODIO le donne costantemente immusonite tutto il giorno e che si lamentano sempre! E che cazzo! BASTA! Come potete pretendere che un uomo vi voglia se siete incazzose 24 h su 24? È impossibile. Immaginate di andare VOI a vivere con una donna che si lamenta. Vi piacerebbe? Eddai…

C'è un'altra differenza: le russe NON STRILLANO, neanche da sbronze. Quelle che vedo io sono delle camionare di prima riga che parlano di cazzi lunghi o corti, di quelle troie delle colleghe e di quello stronzo che non le chiama o le scopa poco e male. Le russe, anche se non hanno quello che vogliono, non strillano e non si lamentano.

6) Non fanno confronti: se una è più figa di loro, se ne fregano. Non la invidiano. Va bene così anche perché non ci possono far nulla.

7) Non sono affatto timide. Anzi, spesso ci vengono loro a parlare con te! E non parlo solo di chi vuole qualcosa in cambio per far serata. Altra cosa: ti guardano dritte negl'occhi. Sempre!

8) Ottima cultura. Ok, se una ha un bel culo, fa poi lo stesso se non conosce Chomsky o la data del congresso di vienna. Però, a me piace molto un cervello che funziona.

Ecco, ora care donne italiane, conoscete il vostro nemico. Potete batterlo.

La morale: porta più frutti studiare il nemico, prima di attaccarlo.

Non certo di aver fatto cosa gradita, passate un buon weekend,

Charlie

KNOWING… LA SGUATTERA URUK-AI HA TROMBATO

Ieri sera, mi son fatto convincere da mio padre per un cinemino alle 22:35. Film? Boh… ero così duro che non mi ricordo manco il titolo. Quello con Nicolas Cage e che in inglese chiamano KNOWING.

La storia è quella di un ebete inespressivo che, grazie a dei numeri scritti su un foglietto da una piccola sbroccata iettatrice 50 anni prima, conosce in anticipo i luoghi e le quantità di morti prodotte da una qualche sfiga assurda. Alla fine, non so come perché me lo son mezzo ronfato, gli alieni rapiscono i suoi figli per portarli nel pianeta del mulino bianco e la terra brucia in seguito a uno strano avvicinamento (ma non sono sicuro… perché ronfavo) del sole. Fine del film.

Stamattina, mi sembrava di essere nello stesso film,perché è successo un evento di portata mondiale. Pare che la sguattera Uruk-ai abbia tolto le ragnatele dal suo pertugio di piacere con la collaborazione di qualcuno o qualcosa. Come lo so? Ovviamente, dal suo CANTO LIBERO! … tanananà… tanananA’… tanananànà… NA-NA!

Fra l’altro, è stranamente cortese, oggi. Quindi non può che aver trombato, perché si sa che le donne acide si scazzano solo dopo aver dato una boccata d’aria alla giovanna.

Dato che questo evento è decisamente più raro di un disastro aereo o di una visita degli alieni sulla terra, ho pensato che in quel foglietto del cazzo scritto dalla piccola suonata, ci fosse anche la data di ieri sera.

A questo punto, possono anche rapirmi gli alieni… e non mi stupirei affatto.

La morale: c’è a chi piacciono gli incontri ravvicinati del 3° tipo. Io, c’ho fatto l’abitudine.

Knowing,

Charlie

LA QUIETE PRIMA DELLA TEMPESTA

Domani sera io e Charlie ci augureremo Buon Natale e Buon Anno.

Non sappiamo ancora cosa ci capiterà nelle festività natalizie, se ci sarà occasione di incontrarsi o meno tra noi NTC e così domani sarà il nostro Capodanno.

Un po’ anticipato forse, ma se per caso saremo di nuovo insieme il 31… sicuramente rifesteggeremo! E come sempre alla grande tanto poi per divertirci non abbiamo bisogno di ricorrenze…

E così ritorniamo sul luogo di numerosi delitti: il nostro MATIS! Domani sera tavolone di 46 persone: organizzazione da capogiro!

La mia ballotta  è molto numerosa e a questo giro non saremo neanche tutti…

Abbiamo fatto trasferte al mare che hanno sfiorato il centinaio di persone: un po’ come ad “Ok, il prezzo è giusto” durante la settimana prima dell’evento quando ci si incontrava per strada il coro era: “Cento, Cento, Cento…” (ricordate la ruota finale o siete troppo giovani?).

E quando la ballotta si muove così in massa allora sono serate da fuochi d’artificio… e questo CI piace, vero????

Insomma non so ancora se le pile saranno ricaricate a dovere per domani… se non lo saranno si ricaricheranno durante…

ocio Charlie che domani sera si prevedono parecchi giri in meno di due secondi!!! E se ti tiri indietro prova a dirlo a Lei… 

hai già preparato il tuo migliore SMILE? Sicuro che non vuoi che cerchiamo un alberghetto da quelle parti? vuoi veramente tornare a casa? Non facciamo dei casini che non ti voglio sulla coscienza…

Buon fine settimana a tutti.

RentonCheDomaniSeraL’HaDichiarataPerchèNeHaBisogno

MA LE FAVOLE NON FINIVANO COSI?!

 

Quando ti ho detto che potevo essere un ROSPO non intendevo dire che “ero brutto come la fame”

ma che dovevi baciarmi per trasformarmi in un Principe…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

…e non sbranarmi!!!!

Ma porcamiseria… sareste cadute anche voi in questa incomprensione?

Lo sapevo: dovevo raccontarti la favola del Lupo Cattivo.

RentonIncompreso

I COLORI CHE HO DENTRO

Che rapporto avete con le persone che conoscete? Riuscite con loro a sfogare i vostri pensieri e le vostre emozioni?

Purtroppo mi capita sempre più spesso di incontrare gente fredda e superficiale per le quali le cose importanti sono diventate materia e le debolezze si devono nascondere.

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Non arriverò mai ad affidare i miei pensieri ad una macchina che attraverso contrasti cromatici illuminerebbe gli altri sul mio stato d’animo, ma è sempre più difficile trovare delle persone che sappiano ascoltare le parole.

Difficile ma non impossibile… commettendo poi l’errore di controllarsi anche con loro!!

Oggi, vedendo questo video, ho pensato che devo provare ad essere un po’ più trasparente ed ho cominciato a pensare quali colori le persone oggi vedrebbero dentro di me.

In questi giorni i colori dominanti sono quelli un’aurora polare: sfumature luminose di verde ed azzurro che azzardano un disegno un po’ instabile nel buio di una Notte.

E voi quale colore state nascondendo?

Renton