IL PACHA E IL FACE-FUCK-CONTROL

Dopo sbattuto i piedi come i bimbi, ho convinto (senza grosse difficoltà, in effetti) chi mi accompagnava ad andare al Pacha (a Mosca, non a Ibiza). No perché erano 2 mesi che non andavo a ballare e un weekend a Mosca non lo posso far esaurire a mezzanotte come le schiappe.
Insomma: cena, pub, alcool per darsi un tono e Pacha. Siamo in fila. Davanti a noi, un gruppo di 6 ragazze. 2 di loro capiscono che sono italiano e si girano a parlare con me. Una ha studiato alla sapienza,l'altra è venuta in italia. Le altre parlano solo (si fa per dire) inglese e una di loro è venuta in italia un paio di volte a studiare musica. E' una cantante lirica… purtroppo con dei gravi problemi di alcolismo perché si mette a cantare in mezzo a tutti e io non la prontezza di mollarle un cazzottone sul naso per evitare l'imbarazzo di averla di fronte a strillarmi una canzone incomprensibile.
Fra l'altro,era almeno 20 cm più alta di me e decisamente più molesta, al primo impatto.
Poco male. Arriviamo all'ingresso. C'è il face control. Ovviamente, io che sono fico che ciao, non mi preoccupo minimamente (infatti entro! Hehehehe).
Le ragazze davanti a noi: le prime 3, entrano. Le altre 3, ovvero quelle con le quali ho parlato, vengono guardate e gli viene detto che non possono entrare. In pratica, non erano abbastanza gnocche e vengono lasciate fuori.
Onestamente, non erano ste stragnocche, ma erano carine e mai avrei pensato che in una discoteca, le lasciassero fuori.
In Italia, se fai una cosa del genere, è facile che si incazzino e ti incendino il locale.
Immaginate se dicessero a voi: "scusa non sei abbastanza figa per entrare. Accomodati". Mmmm…
Tuttavia, da questa simpatica selezione all'ingresso che mi ha scandalizzato il tempo di un "ma che vergogna!… Vabbè entriamo và!", ne risulta che dentro al locale ci sia un figame pauroso.

So che volevate essere resi partecipi della cosa. Per cui, ho fatto qualche video che i miei amici Edmond e Renton apprezzeranno parecchio. MOSECA!!

Ah, special guest della serata, a parte me ovviamente, Anna Sedokova. Non si nota il fatto che sia incinta di 6 mesi (così mi hanno detto).

Si, lo so. Magari il post sul cesso che ho fatto prima vi piaceva di più. Ma avevo bisogno di RIFARCI occhi e orecchie.

La morale: la selezione non vale per tutti.

Charlie

WAITING FOR… AUGUST 15th

 

Care amiche e amici, questo potrebbe essere l'ultimo post che vi scrivo perchè domani vado su al lago di garda e mi si preannuncia un weekend davvero MOOOOOLTO impegnativo: ho un sacco di persone da incontrare (gnam), di locali da rivedere e sabato vengo su le mie belle bimbe. Da quel momento, non sarò più in grado di intendere ma solo di volere, quindi se non rispondo al tel, pensate quello che vi pare.
Mi stavo chiedendo: quanti km di cazzate posso sparare con un litro di spritz in corpo? no perchè, già vado forte da sobrio… ma da bevuto rendo molto di più.
Controlliamo se ho tutto il carburante necessario per attraversare questo ferragosto: 1 bottiglia di Aperol, 1 di champagne, 1 di Lugana, 1 di Lambrusco, 1 di prosecco, 1 di limoncino, 1 di nocino, ghiaccio 3 vaschette pronte, calici, secchiello per il ghiaccio, formaggio grana, affettato, acqua (per il post trauma-alcolico),
Al mangiare, ci pensano le bimbe. Devo solo prendere la carne di manzo (per il brodo… habemus tortellini).

Ah, come avete visto, ho preso l'aperol, quindi faremo la doccia nello spritz. Come di prepara uno spritz? facilissimo? si ma lo scazzano regolarmente! dei baristi teste di minchia lo allungano di brutto, con l'acqua gasata! Sti coglioni…
Ve lo spiego io. Calice da vino, bello largo: nell'ordine, 3-4 cubetti di ghiaccio, 2/3 di prosecco, 1/3 di aperol e una "spruzzata" di seltz (non uno tsunami). Se non c'è il Seltz, va bene anche un goccino di schweppes (o come cazzo si scrive). Mescolatina e una fettina d'arancia per questioni estetiche, se proprio volete fare gli splendidi.

Consiglio per chi avrà una cenettina intima con una bella figliola: se volete farle cedere i suoi freni inibitori con l'alcool, preparate una cena a base di pesce. Il pesce assorbe malissimo l'alcool, e un risotto alla marinara può essere un primo perfetto. Il branzino è un pesce che fa sempre la sua porca figura, come secondo. A lei sembrerà di aver mangiato a sufficienza per poter bere e cadrà nel vostro trappolone diabolico… hehehehehe.

Bene, vado prepararmi per l'ultimo pranzo… 😛

La morale: ferragosto fegato altrui non ti conosco.

Evviva,
Charlie

IL BOILER TE LO TROMBI POI TE

 

Sabato sera son finito con Edmond in locale balordo (anche il nome del locale, BALUARDO, lo ricorda). Speravo che gli avventori fossero un po' cambiati, ma c'è andata male, anzi MALISSIMO!
Pareva di essere entrati in un salone di auto usate. Anzi, era proprio uno sfasciacarozze. Porca miseria, oh!
Io ed Edmond eravamo certamente i più giovani.
Gli uomini erano mediamente più giovani delle donne. Le donne, avevano una età che si aggirava dai 45 ai 65 anni (!!!).
Questo non significa che i più grandicelli non possano andare a ballare e, onestamente, potevamo anche girare i tacchi. Quello che proprio non riusciamo a digerire, sono i costi esorbitanti degli specchi.
Il premio per la donna più trash,è stato vinto da una ultra sessantenne, brutta come la galera, pettinata come un'ananas, addobbata con un vestito bianco cortissimo. La sua silhouette diceva qualcosa a me ed Edmond. Dove l'avevamo già vista, ci chiedevamo! Poi Edmond, ebbe l'illuminazione… "Adesso mi ricordo!! L'ho vista in cantina!!!"
E io:"Coosa!?"… Si,insomma… eccola…

 

 

Si, era decisamente un Boiler per l'acqua calda. Miooooddio.
La malcelata intenzione del Boiler, e della sua amica, era quella di rimediare un pinolo con notevole pelo sullo stomaco. Un temerario, s'è messo in pista a ballare con loro, strusciandosi e stoccazzando. Io, che son molesto e ste cazzate le faccio regolarmente quando son fuori come un camino, mi son sentito un po' in difetto. Si, insomma, io non mi sarei avvicinato. Edmond era inorridito. Io avevo un sorrisetto che sembrava il grilletto per sparare una cazzata.

Io non so se il Boiler ha rimediato. Mi verrebbe da pensare di no, ma di certo c'è che io non attaccherò più il riscaldamento per i prossimi 30 anni. Insomma, son rimasto traumatizzato.

La morale: certe cose non si dovrebbero esporre. Il Boiler col culo fuori, è certamente uno di questi.

Traumatizzato,
Charlie

IL CALCIO E LE DONNE

 

Ieri sera ho avuto riprova che il calcio assorbe troppe delle energie mentali degli uomini italiani. In 6, abbiamo parlato solo ed esclusivamente di calcio. TUTTA LA SERA! Vai poi te a spiegare che quest'anno, pur essendo un tifoso, ho guardato solo 4 partite. Si, insomma, negli ultimi anni, il calcio l'ho più letto che guardato. Ho preferito dedicarmi ad attività più divertenti, una su tutte: la figa.
Si lo so, potrei essere più preciso in merito, ma confido nella vostra fantasia. Il fatto che è che ieri sera siamo riusciti ad andare oltre le chiacchiere delle donne al seguito che, a un certo punto, avendo FINITO gli argomenti a loro disposizione (questo la dice lunga), si son voltate verso di noi per capire come mai quelle pettegole degli uomini al tavolo con loro non la smettessero di parlare.
A un certo punto, io ho pure provato a cambiare argomento ma non c'è stato nulla da fare.
B:"io da juventino credo che Diego, nonostante tutto sia un grande acquisto… e vedrete Del Neri!!"
C:"guarda, io non lo so ma da interista spero che Mourinho l'anno prossimo faccia cagare nel real."
Joe:"ragazzi scusate il ritardo, ma ho scazzato ristorante"
Io:"Joe, ma come cazzo è possibile!?!? comunque non mi toccate Ronaldinho che quest'anno è stato il migliore!"
Edmond:"Guarda, per me… Shevchenko e poi più… anche di Kakà".
Neo:"quest'anno, il milan ha fatto il massimo… devo comprare dei giocatori, poche balle".

… 2 ore dopo…

Io:"ragazzi, scusate… parliamo anche un po' di figa?"
Tutti:"…." (e le donne ammutolite)
Neo:"… ohu… abbiam detto parliamo di figa…"
Tutti:"…."
Io:"ho capito… maaaaa… voi come lo vedere 12 milioni di euro per Pepe alla Juve?"
Tutti:""AAAAAAHBLABLABLABLABLABLABLABLABLA"…altre 2 ore…

Si insomma… non li vedevo molto ferrati e non ho insistito, anche perchè le donne ci guardavano male, specie ME!…
Avevano ragione anche loro. La figa era nel capitolo precedente al matrimonio e non va aperto in presenza di altre donne. Scemo io. Adesso il pallone è decisamente più politically correct.

La morale: le uscite con gli amici sono come gli esami universitari. Meglio non chiedere i primi capitoli.

Charlie

LETTERE DI INTENTI DI UNO SPECIAL ONE

Dopo aver velocemente archiviato nell'apposito contenitore (il cesso, con catena tirata 2 volte per essere sicuri che non esca fuori… perché succede) un periodo davvero misero, che solo a pensarci mi sento un idiota, mi sono accorto nuovamente di quante persone speciali ho intorno.
Poi mi dico: come possono essere tutte speciali? Se sono tutte speciali, allora non lo è nessuna! No no,sono tutte speciali. Mi fido di tutte quante e tutte mi vogliono un bene della madonna. Non lo so davvero che cosa ho fatto per meritarmele, ma cavolo, ci sono!
Un sacco di persone mi scrivono una battuta, altre mi fanno ridere, altre mi invitano, altre mi vogliono e le vedrò presto, altre le ho ritrovate e ritroverò anche loro, altre le ho viste e le rivedrò nei miei viaggi a breve.
Si, son tutti speciali. Beh, ma allora come si considera una persona che ha intorno persona così speciali?
Beh, si chiama speciale pure lui! Cazzo, quindi SONO SPECIALE.
Come tale, ho il dovere morale di preservarmi dalle teste di cazzo, quindi faccio faccio una lettera di intenti:

1) MAI PIU' PERMETTERO' A UNA TESTA DI CAZZO DI PENSARE CHE IO SIA UNO QUALUNQUE (succede raramente, grazie a Dio).
2) MAI PIU' TROIA MALEDETTA DOVRA' AVVICINARSI AL SOTTOSCRITTO CREDENDO DI FARE IL CAZZO CHE GLI PARE. UNA SCORTA DI DITA MEDIE SARA' DISTRIBUITA ALLE BISOGNOSE FINO AD ESAURIMENTO SCORTE.
3) MAI PIU' PREPARERO' IL CAFFE' LA MATTINA (IO NON LO BEVO) SE UNA PERSONA NON LO MERITA CON UN SORRISO.
4) MAI PIU' PERDERO' IL MIO TEMPO CON DELLE CIALTRONE PERDIGIORNO BUONE A NULLA (rarissime,per fortuna).
5) MAI PIU' ANDRO' A SFOGARE LE MIE PATURNIE COI MIEI AMICI CHE SI MERITANO SOLO IL MEGLIO DI ME.
6) MAI PIU' TRATTERRO' LE MIE INCAZZATURE E SNELLIRO' LE PROCEDURE PER I VAFFANCULO A CHI LI CERCA CON INSISTENZA.
7) PORGERO' L'ALTRA GUANCIA CON UN SORRISO DI CHI GUARDA UN CANE ABBAIARE.
8) AVRO' SEMPRE DELLE BATTUTE IN TASCA PER CHI E' SPECIALE E NE HA BISOGNO.
9) NON FARO' PIU' DOMANDE QUANDO AVRO' GIA' DELLE RISPOSTE EVIDENTI.
10) NON FARO' PIU' COLPI DI TESTA PER CHI NON LI MERITA.

Questa lettera di intenti vale per tutta la vita. Se non mi attengo a tali promesse, siete autorizzati, inquanto persone speciali, a riprendermi con uno scopaccione.
Grazie a tutti coloro che sono speciali.

La morale: take the best and fuck the rest

The special one,
Charlie

ERA MEGLIO SE MI SBRONZAVO

Dunque, questo weekend sono finito in un locale a prevalenza gay. Fin qua, tutto abbastanza normale (anche se io NON sono gay). Dato che i cocktail erano pesanti da matti e il mio stomaco li rifiuta da quella favolosa vomitata in corsa,fuori dal finestrino di una macchina, mi sono pure limitato a un livello di alcolismo responsabile.

Questo mi ha permesso di socializzare in modo educato e di non allontanare i principi del foro con un conciso "mi piace la figa, inizia a pedalare".

Tuttavia, dato che non c’è pezza e regolarmente i gay ci provano con me, non mi sono scomposto più di tanto nonostante i contatti fisici sempre più insistenti: partiamo dalla strizzata al petto, passiamo dall’abbraccio da dietro (con calma, porcoXXX!!!), viriamo sulla virile smanazzata di culo in fila al cesso (ari-porcoXXX!!!!), poi concludiamo con una considerazione sui miei peli (sul petto).

Lui(frocio):"macchèèèèè, ma che oh! Questi son peli sul petto! Senti qua! Son duri questi!"

Io(no frocia-frociauciu):"beh, ma sol perché i tuoi son duri? I miei son morbidi!"

Lui:"Eh appunto! Questi son peli da maschio! I tuoi no!"

Io:"Beh i miei che sono!? Da checca?!"

Lui(frocio):"eh…da checca"

Vaffanculo… i miei peli non sono peli da checca, brutto stronzone malefico e poi IO NON SONO UNA CHECCA!!!!!!

Ma guarda te semi devo far dare del pelo da checca!!! Ma porca puttana ladra…

Per il resto, ho imparato che:

– Conoscere la gente in fila al cesso, nel momento in cui le incroci nuovamente in pista, ti consente un "waaaaa, grandeeeee!"… e poi foto.

– La chetamina usata in modo sconsiderato ti fa vedere le cose in 2D (non l’ho presa io).

Andare a letto alle 6:20,può farti vedere l’orologio dalla angolazione sbagliata e farti credere che le 10:30 siano le 16:00.

Detto ciò, avevo una maglietta fichissima e vaffanculo al pelo da checca (che NON HO!). Tiè!

Comunque sia, la prossima volta mi sbronzo di quella brutta così non mi tocca sentire ste cazzate e a voi non servirà sapere che ho il pelo da checca,soprattutto perché non è affatto vero.

La morale: se non sei un gay,è meglio dirlo subito.

Un saluto da maschione,

Charlie

COME BACK TO…SENSATION… WHITE !

Joe aveva fiutato il nostro progettino ma non era sicuro. Per il suo addio al celibato, abbiamo organizzato una trasferta a Zurigo in occasione del sensation white.

In attesa di postare foto più dettagliate, vi riassumo brevemente cosa è successo…

– ore 8:30 Joe è stato prelevato da casa

– ore 11:00 Joe è stato bendato per non capire in che direzione stavamo andando, nonché imbavagliato.

– ore 12:00 sosta in autogrill: a Joe è stato applicato un simpatico guinzaglio da SanBernardo. Legato a un paletto, al sole, con le mani dietro la schiena, è stato costretto a ingurgitare un pacco di caramelle haribo e una birra da 11 gradi bella tiepina. Lasciato alla mercè di 2 zingare che volevano "moneta che porta fortuna", per non rischiare di essere avviato alla mansione di mendicante, è stato riprelevato e ricaricato in macchina.

– ore 14:00 passaggio del confine svizzero: Joe viene trascinato dentro un mac donald, sepmre con l’immancabile guinzaglio. A fasi alterne, veniva minacciato di abbandono.

– ore 16:00 , ingorgo di 8 km sul san gottardo,macchine ferme… AAAAAAAAAAAAAAZZZZZZZZ CI SALTA IL GIRO IN CENTRO A ZURIGO! EMMMO’?!?!?

Nessun problema! Macchina ferma, giù dalla macchina! S-Vestizione di Joe! Vestito solo di mutande, cartellone su ambo i lati con scritte bilingua tedesco-italiano "LECCAMI SARO’ IL TUO GELATINO" e "IL MATRIMONIO RENDE LIBERI", corona di polistirolo in testa e l’immancabile guinzaglio. Io e il mio amico Neo (anche noi in mutande), ce lo siamo tirati dietro per 4 km sul ciglio della strada.

Lo scopo di farsi tutta sta strada a piedi,in mutande, è servita anche per divertire gli altri automobilisti che hanno saluto, applaudito, FOTOGRAFATO, e stretto la mano ai nontroppocattivi. Meno male che non è passata la polizia…vabè!

– ore 19:30 arrivo in hotel a Zurigo.

– ore 21:00 pizza a fianco.

– ore 21:45 ingresso all’Hallenstation per il white sensation con le magliette dei nontroppocattivi!

– ore 22:30 inizio dosaggio alcolico.

– per tutta la notte: fumo passivo illegale, alcol, 7 ore ininterrotte in pista, foto FANTASTICHE col le quali ci minacceremo a vicenda per i prossimi 1000 anni!

– ore 5:00 rientro in hotel con le gambe a pezzi.

– Sveglia ore 11:00

– ore 13:00 pranzo in centro a zurigo con piccola visitina in centro

– ore 14:00 rientro verso casina.

Oggi sono un rottame… gli altri,pure…

La morale: il mestiere di wedding planner è sempre molto impegnativo…pure troppo.

In previsione di dormire un po’

Charlie Manson

JOE, TI VOGLIAMO "MARMOREO"

Come sapete tutte, domani è il grande giorno. Sarà l’addio al celibato di Joe e noi non abbiamo mancato di rispettare le sue indicazioni in merito: "mi raccomando solo questo… niente sesso, niente night e niente troie".

Mercoledì sera, io, Renton e Neo (che pregusta la "vendetta" per il suo addio al celibato), abbiamo messo a punto anche gli ultimi dettagli.

Direi proprio che non manca nulla, anzi… sono tutti impazienti e stanno aspettando Joe…

Stamattina, ho ricevuto un piccolo sollecito da parte delle nuove insegnanti di spinning di Joe, che provvederanno a metterlo in forma per il matrimonio!

 

"Joooooooooooooeeeeeeeee! Quando VIEEEEENIIIIII?!?!?!?!?"

Joe ti vogliamo DURO come il marmo! Su! Ti stanno aspettando! Un po’ di moto ti farà benissimo! HOP HOP!

La morale: mai deludere un insegnante di spinning.

Passate un weekend a kilometraggio illimitato,

Charlie Manson

UN PENSIERO EROTICO: RICOMICIO DALLA BICI

Sperando che non siano le classiche ultime "parole famose", da stasera metto il culo sulla bici e vedo di iniziare a macinare qualche km. Cazzo, sono arrivato al limite. Quando facevo sport con regolarità, mi ammalavo pure molto meno. Adesso è sufficiente un venerdì sera di rientro dalla disco, con la faccia fuori dal finestrino per non rischiare di vomitare in macchina (però vomitando in corsa, "rifacendo" tutta la fiancata suscitando l’ilarità di un poliziotto e dei passanti), per prendersi una bella tossona.

Infatti, son 3 giorni che mi bombardo di Aspirine e Fluimucil per ammazzare l’influenza ed essere al 100% per sabato.

Magari, una bella sudatina, aiuta a espellere le ultime tossine stronze! MA CHE CAZZO!!!

Per non parlarepoi del fatto che quei medicinali mi fanno sentire gonfio come un puf e le mie pastiglie per digerire contrastano il giusto con sto casino.

Insomma, sto diventando una discarica. Lavoro, alcool, viaggi e ore piccole mi stanno disintegrando. DEVO reagire!

Ho già iniziato a cambiare dieta. Ci vuole roba leggerina e magra. Questa va bene…

Stasera inizio anche il mio primo giro in bici. Come mio padre, credo che "ansimerò" parecchio, anche se al mio fianco non si presenta Angelina Jolie…

La morale: hai voluto il vodkaredbull?e adesso pedala.

In fase riabilitativa,

Charlie Manson

IL COREOGRAFO UO-HO-HO

Ragazzi, l’addio al celibato di Joe è in arrivo e stiamo davvero ultimando i preparativi! manco poco poco poco!

Dato che dopo questa festa, Joe ce lo perderemo di brutto, non abbiamo badato a spese! Stiamo preparando un balletto e ho ingaggiato il miglior coreografo sulla piazza! guerdate che spettacolo!

Eeeeeeeeh?!?!?!? si si, lo so… ho scelto il meglio! E’ tutta la sera che provo sta coreografia, ma non mi viene mica bene come a lui! E’ sconfortante rendersi conto che non sarò mai bravo così. Già, per giocarmela, devo essere almeno di 2 tacche alcoliche sopra la media, ma con sto fenomeno, è dura!

Ce la devo fare… sabato si avvicina e voglio essere pronto! Ora scusate, devo provare…

MOSECA! … OOOOLTUGHEDERRRR! UO-HO-HO!

La morale: cosa non si farebbe per far contento un amico!

Fucking Dancer,

Charlie Manson