CONTRO LA CRISI, USATE IL CULO

Dato che ne prossimo periodo avrò un pelino di spese in più, ho pensato di trovarmi un secondo lavoretto. Ok, mi tira il culo da morire, quindi non lo farò, però voi potete farlo.

Grazie alla favolosa capacità di ricerca di mio fratello Renton, è risaltato fuori sto video che non vedevo da un pezzo.

 

io credo che ogni ristorante sarebbe felice di avere un cuoco che prepara dei manicaretti mentre fa la macedonia col culo. In linea di principio, funziona anche con le zucchine e con le arance.

Quindi, se siete dei cuochi e volete aumentare il vostro stipendio, imparate a sbucciare le banane col culo e diventerete ricchi.

La morale: le cose, o si fanno con la testa o col culo. Non necessariamente vengono male solo le prime.

Charlieancoramalatoquindicapitelo

BASTA CHE RESPIRI ? BASTA CHIEDERE !

Cari maniaci del canotto costoso, ecco la rivoluzione che aspettavate! Ora, le vostre bambolone gonfiabili sono in grado RESPIRARE in modo ritmato,a seconda di dove le toccate. C’è anche un punto G tutto nuovo da smazzare alla grande, così potete fare pratica in previsione di una donna (vera) 1.0.

Visto cari amici? Mai più urli solitari! Mai più trombatine tristi! ALLEGRIA! ANSIMATE CON LA VOSTRA NUOVA BAMBOLONA GONFIABILE,YEAH!

La morale: mavaffanculovà!

Ansimando a comando,

CharlieMarchettaroPerUnGiorno

IL MANUALE DELLE GIOVANI MIGNOTTE

Aspettando il portoghese, mi son comprato un bel (?) libro. Il titolo mi ha colpito subito: il manuale delle giovani mignotte. Leggendo le prime pagine, mi son son ricordato delle donne (poche,per fortuna) che hanno fatto carriera esclusivamente per le proprie doti,soprattutto orali.

Non voglio affatto risultare moralista, anzi, ognuno è padrone di fare ciò che vuole con le proprie cose. In fin dei conti,se da via qualcosa, non è certo del mio. Se fosse del mio, specie "dietro",beh mi incazzerei un pochino.

Beh, in breve, il libro pare consigliare alle donne di farsi furbe e utilizzare la propria giovanna come se fosse una carta di credito a fondo perduto. L’idea non è male! Poco originale, magari poco avveduto, ma decisamente al passo coi tempi, e non tanto per le cose che leggiamo sui giornali… AGLI UOMINI DI MEZZ’ETA’ PIACCIONO LE RAGAZZE GIOVANI! MA VA’!? CHE CAZZO DI SCOPERTA!

Il problema che io mi pongo è questo: non avendo io la passera, come faccio a far carriera?

Aiutatemi…

La morale:ogni donna è seduta sulla propria fortuna (morale presa dal libro in questione)

Buon weekend,

Charlie

EVVIVA LA VELINA PER DINDIRINDINA

Continua la mia campagna in difesa del mio amico Silvio (qui sopra, mentre tenta di sottrarsi all’abbraccio di Barbara Matera) c’entra niente, e che cavolo delle Rosy Bindi non ce ne sono (già troppa una), EBBASTA!

Ma perdindirindina! Ma cavolo bisogna prendere una intrombabile per forza? Oh, Silvio fa bene a prenderle belle! Intanto perché, come papà Manson insegna, costano come quelle brutte e antipatiche come la Rosy…poi scusate un attimo…

Se voi foste al posto di Silvio e poteste scegliere fra questo…

 

…e questo…

 

…chi prendereste?

Io mi piglierei la letteronza (Barbara Matera)! Ma che cavolo!

 

La morale: mens sana in corpore sano e dato che la salute è importante, occorre entrare in un corpo sano il più possibile.

Se vedete Gianni, rubategli l’agendina!

Charlie Manson

QUANTO CONTA LA MUTANDA

Eh beh, siam sempre li. La mutanda rappresenta la carta regalo. Più è bella la carta, più il regalo assume significato. Siii,vabbè, se il regalo è brutto,chi cazzo se ne frega della carta. Anche la pulizia,ovvio…non ne parliamo nemmeno. Ok, siamo tutti d’accordo. Però, cavolo, vuoi mettere un bel completino intimo o un bel boxer da battaglia contro un cesso di boxer in cotone, liso dai chilometri percorsi (le chiappe strusciano) e cevole sul di dietro con l’effetto cagatella?

Pensate un bel paiodi mutande Cagi. Eccovene un esempio…

Dai, sono orripilanti. Non riesco a guardarle! E se finisci in ospedale e devono levare i pantaloni? E se per caso ti rubano i jeans? E SE HAI UN FURTIVO E INASPETTATO INCONTRO GALANTE?

No, dai si fa una figura da cacchio!

Idem per le signorine! Dai, immaginate che il vostro sogno erotico per eccellenza di materializzasse davanti a voi tutto gnudo e felice di vedervi! Vi spoglia e che ci trova? …

…la libido gli scende decisamente al piano inferiore…

Ergo, cari miei, mettete a budget un po’ di soldini e compratevi della roba decente! Evitate,per cortesia le robe super colorate (soprattutto gli uomini) e soprattutto spaiate! Il reggiseno bianco con le mutande nere fanno cagare.

Appuntino di gusto personale: io non amo molto i perizomi a filo interdentale (o "interculer" come dice quel fan della sintesi del mio papà). Vabbè ridotto,ma il filo…mmm no…

La morale: una volta per vedere la chiappa si spostava la mutanda. Oggi per vedere la mutanda si deve spostare la chiappa.

MutandaFans,

Charlie

IDENTIKIT NONTROPPOCATTIVI

Edmond:"Scolta Charlie, tu te la ricordi quella tizia amica della sposa che è arrivata sul tardi, con la camicia rossa?"

Charlie:"chi?"

Edmond:"dovresti ricordartela… hai fatto una figura del cazzo!io non ci esco più con te se non la pianti di ubriacarti!"

Charlie:"beh,perché? Che ho fatto?"

Edmond:"Oh,nulla! eravamo solo io e te,avvinazzato come al solito! Ci è passata di fianco e ti ho detto "Carina,quella!" e tu,stronzone "beh potresti chiedergli se ti fa un pompino!"

Charlie:"EEEEEEEEEEEEEHHHHHHH?!?!?!?!?!?NON CI CREDO!"

Edmond:"Credici,cazzo… son diventato viola! E la tizia t’ha pure sentito! Bell’aiuto che mi dai!"

Charlie:"non ci posso credere! che figura di merda! Non mi ricordo un cazzo! Mamma mia… mi deve aver fregato il 7mo limoncello!"

Edmond:"sei il solito! Non ti sopporto più!"

Charlie:"dai mi sento in colpa! Devo rimediare!"

Edmond:"e come!? Che faccio ora? Dovevi vedere la sua faccia!"

Charlie:"dai mi sento in colpa!devo rimediare! te la trovo io e tu poi la contatti su Facebook!"

Edmond:"si ma dai,ormai è tardi,cazzo!"

Charlie:"ma smettila!gli sposini partono stanotte! Li chiamo e mi informo! descrivimela! tiro fuori il detective che c’è in Charlie!"

Edmond:"mmmm vabè…Allora, camicia rossa…pantaloni neri…capelli biondo-castano…"

Charlie:"fammi pensare…mmmm…CI SONO!

Edmond:"AHAHAHAHAHAHAHAHA! PIRLA! AHAHAHAHAHAHA!!!"

Charlie:"AHAHAHAHA! m’hai fatto la descrizione di Garibaldi!"

Edmond:"MA VA CAGARE!"

Charlie:"Dai cazzo!ora chiamo Neo e gli chiedo info su Garibaldi!

Charlie:"Allora, confermo si tratta di Garibaldi!Adesso la contatti su FB e te la intorti!"

Edmond:"ma che come cazzo faccio dopo la tua performance? Le dico"scusa sono l’amico di quello della pompa! Ti ricordi di me?" dai cazzo…non mi filerà mai!"

Charlie:"usa un’altra tecnica!"

Edmond:"quale?"

Charlie:"che ne so,sparale a una gamba!!"

Edmond:"non ti sopporto più!"

Charlie:"ma che ne so! Dille qualcosa sul matrimonio!Ricordati della storia della first lady! Ti serve!"

Edmond:"Hai ragione!"

Charlie:"e poi che è? Tutto sto lavoro per niente!? La voglio linkata su FB!"

Edmond:"vabbè dai… mi invento qualcosa!però se Garibaldi non mi caga per la storia del pompino, ti ammazzo!"

Charlie:"e tu gireresti le spalle al tuo amico di infanzia per Garibaldi?"

Edmond:"Certo!"

Charlie:"Stronzo!"

Edmond:"Pirla!"

Charlie:"Ci becchiamo per un pub domani sera?"

Edmond:"ok! Grazie! Ciao!!!"

Charlie:"Facce sognà!ALLA BERSAGLIERA!!!"

 

La morale: Bel mignottone quel Garibaldi!

Diversamente sobrio,

Charlie

"INGODUTO" A ME !?

Io ho un dono. Vedo la gente…sbronza! Vi racconto.

Ieri sera, sono stato di parola. Dopo una settimana in mezzo alle muffe e agli acari giganti, avevo bisogno di sfoggiare il miei vestitini nuovi, coi quali facevo la fottutissima figura, e muovere un po’ il culo. Al seguito, Renton, LaSveglia, 2 amici di Renton.

Siamo in fila per depositare le giacche nel guardaroba (Luogo: Kasamatta – Bologna). Una tizia che mi precedeva in fila, con la malcelata intenzione di rimediare un pinolo per la serata, e sbronza come un pirata (con puzza d’alcool inclusa), si gira verso di me, mi guarda e mi urla: "INGODUTO!". Pur non essendo certo della sua interpretazione di "ingoduto", replico.

Charlie:"A ME!? no guarda, io sono ingoduto solo quando davvero esagero con l’alcool, sennò…eh oh!"

L’avvinazzata:"No no, te sei ingoduto!"

Charlie:"Guarda, semmai, ora che sto in fila, sono INGODENDO…ma ingoduto poi no!".

L’avvinazzata:"Se se, ma te lo sai che io so dov’è il mio punto G!? te che ne sai?"

Charlie:"tesoro, io unisco tutti i puntini mostrando "l’oggetto" in figura. Ocio!"

L’avvinazzata:"e la madooonna!!!!  ! mo va là che te sei ingoduto!"

Charlie:"Sveglia, ti prego… perora la mia causa!"

LaSveglia:"beh, anche io so dov’è il mio punto G."

Charlie:"si ma io non sono INGODUTO! DIGLIELO! sarò ingodendo! ma ingoduto poi no!"

LaSveglia (verso L’avvinazzata): "Oh… in effetti ha ragione Charlie…"

L’avvinazzata (andandosene, verso LaSveglia): "mmmm… Comunque, complimenti…"

 

Capirai…Qui mi sa che c’è stato un piccolo equivoco…

 

La morale: vedo la gente sbroooooonza!

Charlieingoduto

Ps. Domani riparto! Il nord della Spagna mi aspetta!

CHARLIE HA FATTO 30…E ORA FA 31

Questa è la mia ultima serata da trentenne. Il 22 Gennaio, son 31. Urca, iniziano ad essere tantini. Chissà se questa è davvero la volta buona in cui metto in pratica i propositi che da tempo bussano alla mia porta.

Dunque, facciamo un elenco di cosa devo ricordarmi di fare:

–  andare a letto presto almeno 3 volte la settimana per non avere le occhiaie, l’indomani, di un procione ninfomane in astinenza.

– bere alcolici con moderazione e non mischiarli. 

– non gridare in discoteca "sei un batoccio!!!" alla prima checca che vedo sul cubo.

– convincersi che il calcio è solo uno sport e non c’è nulla di male nel perdere una qualche partita.

– fare un po’ di attività fisica alternativa a quella da materasso.

– smetterla di aderire su facebook a tutti i gruppi stronzi e non fondarne di ancora più stronzi.

– togliersi la nomia di quello che, ogni volta che parla con una donna, viene ripreso con un "ma Charlie, ma pure quella!?"

– essere più gentile in generale.

– mangiare più verdura.

– non fare più foto oscene.

– non mostrare più il culo nudo alla finestra.

– moderare i doppi sensi: avere l’ Ipod nano non significa avere il cazzo piccolo.

– smetterla di indugiare sulle zoccole che fanno vedere in tv e di commentare "vah che schifo lì! che decadenza!". Basta ipocrisia.

– dare una mano più consistente in casa.

– smetterla di dire a mia madre, ogni volta che fa una considerazione, "mamma, non diciamo cazzate".

– non fuggire di fronte alla badante ucraina anche se ha l’alito fetido e puzza di cipolla.

– insegnare alla Lola che il canile non è lontano e se non la smette di abbaiare mentre sto postando, la butto nel fiume con un topo ciccione legato al collo.

– non fare più battute sulle funzioni corporali delle donne obese: "se quella fa una scoreggia in un sacchetto di coriandoli, facciam festa per un mese". No no, non si fa.

– essere meno snob e fare meno la vita da principino.

– risparmiare più soldi.

– imparare a stirare le camice.

mah, oppure sarò Charlie ancora per un po’ di tempo…magari smetto a 32.

La morale: tanti auguriiii, a meee.

un saluto,

CharlieAlmost31          

OHHHMMM…IO NON HO FAME…OHHHMMM

Ultimamente, da bravo trentenne umorale, viziato e un po’ stronzetto, m’è venuta una malinconia che sfogo nel cibo. Cacchio,mi sento un pochino solo. L’altra sera, mi sono abbruttito davanti al televisore guardando un film poliziesco-trash-americanata (fra i protagonisti, Justin Timberlake) che ha raggiunto il momento cinematografico massimo durante una rapina in villa. Uno dei rapinatori ha cagato in salotto. Wow, m’è quasi mancato il grande fratello! La prossima volta che mio padre compra un film senza la mia supervisione, lo rincorro con l’asciugamano bagnato e lo lincio. Sono pericoloso con un asciugamano, Edmond può testimoniare.

Insomma, per addolcire la serata e placare il mio desiderio di affetto, mi son sparato un gelatino meraviglioso quanto inutile ai fini alimentari. Fra l’altro, non avendo iniziato la palestra visto che non ho la macchina, la dieta è andata completamente a puttane. Ufffaaaaa… e te dai a leggerti un libro. Si, insomma, attendo il weekend per tornare a sentirmi un essere umano.

E’ necessario trovare una occupazione infrasettimanale. Voi che proponete?

Non fate come me. Non ditemi di "andare a figa"! Siate amorevoli con me…che c’ho bisogno.

La morale: sparisci, gelato sparisci!!!…GNAM…sparito

Charlie