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Dire che col tempo si migliora è una vera cagata. Cioè, a parte me che divento più fico e affascinante ogni giorno che passa grazie al brizzolamento, di solito si peggiora. Infatti, son sempre più insofferente alle rotture di palle e gli scazzamenti mi passano molto più lentamente. Ecco, quindi ho deciso di trovarmi un altro hobby (si scrive come hobbit, ma con la ipsilon) che mi tranquillizzi: la cucina.

Posto che non riuscirò mai a coltivarlo come vorrei, vedo di impararmi "bene" una ricetta alla volta. Per adesso ho imparato bene il pesto alla genovese e anche l'amatriciana. Guardate che bel sughino m'è venuto fuori!?

 

Si fa così: padella grande,piccolo spicchio d'aglio i pezzettini, 1 filo d'olio extravergine (facciamo 2 fili va), guanciale in cubettini…

Lasciatelo lì a fuoco basso basso basso. Quando sfrigola, un bicchiere di vino bianco (va bene il tavernello). Momento… il vino bianco dovete metterlo nella padella, non berlo. Ve lo dico perché io l'ho bevuto e faceva schifo. Mettetelo in pentola.

Dopo 5 minuti, mettete dentro un barattolo di pomodoro e mescolate col cucchiaio di legno, sennò mi segnate la pentola e bestemmio come vecchio che perde a briscola. Lasciate che il fuocherello faccia il suo dovere per una mezzoretta circa, anche 40 minuti, sempre a fuochino basso. Quando fa un po' di bolle, mescolate.

Io non ci metto il sale, ma magari un pugnettino è ok. Fatto il pugnettino, mescolate con 2-5 cucchiai di pecorino romano (che è bello salato, ecco perché niente pugnettino).

Tocca alla pasta. Il bucatino ci mette circa 6 minuti. Fatelo al dente e buttate tutto in padella, mescolate e strafocatevi.

Adesso mi compro anche il libbrino e ci scrivo sopra le ricette così non me le dimentico.

Vabbè, ve lo posso dire: ho intenzione di sostituire la Clerici in tivù, così non solo vi spacco le palle qui e su facebook, vi tocca anche sorbire le mie boiate all'ora di pranzo.

La morale: fra bei culi e arte culinaria, parliamo poi sempre di culi.

Charlie

Dato che ne prossimo periodo avrò un pelino di spese in più, ho pensato di trovarmi un secondo lavoretto. Ok, mi tira il culo da morire, quindi non lo farò, però voi potete farlo.

Grazie alla favolosa capacità di ricerca di mio fratello Renton, è risaltato fuori sto video che non vedevo da un pezzo.

 

io credo che ogni ristorante sarebbe felice di avere un cuoco che prepara dei manicaretti mentre fa la macedonia col culo. In linea di principio, funziona anche con le zucchine e con le arance.

Quindi, se siete dei cuochi e volete aumentare il vostro stipendio, imparate a sbucciare le banane col culo e diventerete ricchi.

La morale: le cose, o si fanno con la testa o col culo. Non necessariamente vengono male solo le prime.

Charlieancoramalatoquindicapitelo

Farina, strutto, sale e acqua. Condimento a piacere. C'è chi la fa bene e chi la fa meno bene. In romagna viene meglio che in emilia, però non lamentiamoci. Perché dovremmo, in fondo? Ieri sera, mi son ricordato delle parole del mio amico Renton: "se la barista ha le tettone, allora anche il caffè è più buono!".
Cazzo, se ha ragione! Beh, vi dico che la cosa vale anche per la piadina! L'ingrediente è diverso (funziona anche se si usano le tettone, eh!), però l'effetto è favoloso!
Una gran bella bionda ha reso una piadina piuttosto triste, decisamente più appetitosa! Lasciamo correre il fatto che dopo 1h e mezza di palestra mi sarei mangiato anche un paio di all star ed erano le 21:30 di sera.
Si, io vi consiglio di fare così.
Mangerete più lentamente perché dovrete dedicare tempo ai sospiri tipo "eeeeeeeeeehhhnnnnnn…", non ne vedrete il contenuto e non vi capaciterete di dove sia finito il tovagliolo (tanto si digerisce!).
Ogni tanto bevete qualcosa, o avrete la gola secca più per la bionda che per la piadina.

Funziona, provateci.

La morale: se la piadina fa schifo, non te la prenderai mai con la bionda.

Con la gola un po' secca,
Charlie

 

Prosegue la dieta di mia madre. Come ogni lunedì, è tornata da Figurella. Da quando ha iniziato, ha perso circa 2 kg, brufolo più brufolo meno. Rispetto alla scorsa settimana, non è calata, così la tizia di figurella ha iniziato a fare sul serio e le ha detto:"i prossimi 3 giorni facciamo una dieta più ferrea (0 carboidrati x 3 giorni), poi da giovedì andrà pure peggio".

Stamattina ho letto la dieta di oggi.

Colazione: caffè o the

Spuntino: succo d’arancia

Pranzo: minestra di verdura

Spuntino: verdura

Cena: non mi ricordo ma qualcosina-ina-ina di solido.

Quindi, memore della dieta di Fantozzi, le ho chiesto:"ma scusa, allora il cesso a cosa serve?"

Cazzo… io le ho detto che se dovessi fare "io" una dieta del genere, piuttosto rimango con 4 kg in più e vaffanculo. Diventerei matto più di quanto non sia già… e non sono mica messo bene! L’ultima, quella del pelo (post precedente), ne è l’ennesima prova.

Vabè… in caso di schizzofrenia paranoide, mi ospiterà qualcuno di voi… "sapetelo"!

La morale: caro il mio cesso, nessuno ci separerà mai.

Naturalmente regolare,

Charlie

Anche il sottoscritto ha ricominciato dieta e sport. Dopo un mese di bagordi all’insegna del "non faccio un cazzo e non me ne fregaun cazzo", anche io ho ripreso. Mercoledì, supercorsetta che mi ha ridotto le ginocchia a una poltiglia clamorosa: correre sull’asfalto non è il massimo e me ne sono accorto. Mi sa che ha ragione mio padre, devo andare a farmi controllare perché i muscoli tengono, ma il ginocchio destro un pochino meno…

Ieri mattina, mi sono alzato e credevo di avere 95 anni. Quasi quasi, aspettavo la badante per farmi alzare da letto… poi conoscendola, ho preferito evitare…

Dieta: la mattina, poco poco da mangiare (eliminato il gnocchino-salato-con prosciutto-maialata da 20.000 calorie). Pranzo, piatto di pasta con poco sugo e un po’ di frutta. La sera, latte e cereali (non commentate,grazie!).

Stasera, se arrivo a casa presto, girettino in bici. Oppure, vado a cercare una palestra per me e per i Ntc: a Ottobre,si inizia!

Ecco, devo solo ricordarmi che mangiarsi una confezione di galatine e una fruitjoy mentre guardo la tivvù, non è una cosa molto intelligente…

Certo è che porca miseria, mia madre, nonostante la sua dieta, ci prova a proporci delle pietanze non dietetiche. MA IO NO! Rifiuto… però qualcosa devo mangiarlo. Devo solo scegliere… Magari mi mangio quella cosina pelosa nera che scorrazza per casa… sissì! Adesso la faccio mangiare così ingrassa ancora di più… tiè…

Lola all

La morale: piuttosto che niente è meglio un toast.

Passate un weekend di magnamagna generale,

Charlie

Scusate… sono ancora colpito da questo titolone super-accattivante da me partorito…

Ok, ora ci sono. Il problema è questo: come ogni lunedì, mia madre è andata da figurella per proseguire (senza risultati rilevanti) la sua dieta (5 kg da perdere in 3 mesi). Dopo le prime sedute, aveva perso 1,3 kg. Ieri era incazzata come un picchio e le ho chiesto come mai.

Mi fa: "oggi sono stata là e mi hanno detto che sono ingrassata di 0,7 kg. Colpa di quelle 4-5 tigelle che ho mangiato ieri sera".

Poooooooooooooooooorcaputtenaadessosonocazzi! Infatti, mia madre ha pensato bene di incazzarsi con chi gli capitava a tiro per sottolineare come tutti, ora, dobbiamo metterci a dieta.

Infatti, che ha preparato di buono? Una bella minestrina vegetale! WOW! Era pure poca, zio lurido!

Io e mio padre non potevamo assolutamente starcene buoni e come di incanto c’è stata servita su un piatto d’argento l’occasione per fare delle battute da stronzi. A "chi vuol essere milionario" c’era una concorrente ciccionissima! Tipo quelle che posto io e che vi piacciono tanto!

Dopo aver soprannominato la concorrente "FAMENELMONDO", ci siamo lanciati in voli pindarici sul come suo marito (normo peso) possa darle una botta ogni tanto senza perire nell’impresa. Io ho anche detto che se Famenelmondo si veste di giallo,il sole fa "evvabbè allora io me ne vado". Ho anche ammesso che siam proprio 2 stronzi cinici a far ste battute, MA E’ PIU’ FORTE DI ME ! SONO POSSEDUTO ! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!

Mia madre, che un bisonte non è affatto, ci ha guardato come due stupratori di galline e l’ha menata con le disfunzioni. Ovviamente, con me non attacca sta cosa: Famenelmondo pareva aver mangiato tutta la famiglia Bradford (cane incluso).

Comunque, il nostro cinismo è giustificato. Per un bel pezzo, non passeranno tigelle in casa nostra e la cosa mi fa incazzare di brutto perché io ne sono ghiotto (si ho scritto GHIOTTO, avete letto bene).

Per rappresaglia, mi mangio la Lola… tiè!

La morale: ho fame.

Charlie

LA MASCHERA DI BRUTTEZZA

Pubblicato: luglio 21, 2009 in Senza categoria
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Fra le varie innovazioni (si fa per dire) di Figurella, c’è la maschera di bruttezza. Consiste nello spalmarsi su corpo una cagata verde, che costa un fottio, proveniente direttamente dalle discariche di Calcutta. Pare abbia effetti benefici sulla pelle. Oh, io non lo so se è vero, ma avere per casa una persona in queste condizioni…

…che puzza di vomito e non si può muovere per ore,non è il massimo.

Ma voi le avete provate? Funzionano? Io non ho visto nessun effetto, a parte quella nauseabonda fragranza che mi arriva sotto il naso…

La morale: Figurella puzza.

Charlie Manson

Mia madre ha deciso: basta con sti kg di troppo. FARA’ QUALCOSA!

Stamattina, ero ancora fra le braccia di Morfeo mentre mi trascinavo per le scale. Mia madre non aspettava altro che disintegrarmi di domande e aneddoti strani, fra i quali uno interessantissimo: "stamattina ho appuntamento con quelli di FIGURELLA ! C’è chisi rifà le tette, il culo, la plastica, io ho deciso di andare lì. Aaaaaaah,ma funziona eh! Mi cugina ha perso 10 kg!"

Io:"scusa ma se è un barile! Gli hanno fatto fare la dieta del lardo di colonnata?"

Mamma:"no,vabbè è che poi li ha ripresi"

Io:"ah ok, allora son stati soldi spesi bene… brava cugina!"

Mamma:"guarda mi son rotta di tutte ste fighe in televisione! Pure la sera con sta BELEN,non se ne può più."

Io:"Hai ragione… poi mentre mangiamo… è uno SCHIFO! Bleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah!"

Mamma:"SE SE SE, T’HO VISTO A TE E A QUELL’ALTRO PISTAGNONE DI TUO PADRE! I SOLITI! "

Io:"macchì?! NOI?!?!?!? Nuooo!"

Mamma:"comunque, io stamattina vado là e vediamo cosa mi dicono. Non ho mai speso soldi per me,ora lo voglio fare."

Io:"brava… così quando aprono i casting per la prossima edizione di sarabanda,ci vai te…"

Mamma:"che figlio stronzo che ho…"

Io:"dai che scherzo!!!"

Mamma:"NO! SEI UNO STRONZO!"

La morale: Belen che sculetta crea un businness anche in casa tua.

Buona dieta che non conterà una minchia,

Charlie

Casomai dovessi, un giorno, scrivere un libro di successo (stesse probabilità che Beautiful finisca a breve),dovrò devolvere parte del ricavato ai miei genitori. Ecco il dialogo al quale ho assistito ieri sera, a cena.

Mamma:"…sei un insensibile…"

Papà:"IO?!?!? ECCO! …cosa c’è adesso!?"

Mamma:"c’è che te ne freghi!"

Papà:"No ma tu sei malata… ma che c’è!?"

Mamma:"LO SAI CHE SONO A DIETA! PERCHE’ DEVI SEMPRE PORTARE A CASA STE ROBE UNTE CHE POI LE MANGIO?!?!?! POTRESTI ESSERE UN PO’ COMPRENSIVO CON LE MIE ESIGENZE, OGNI TANTO! MA TE NIENTE! TANTO A TE INTERESSA SOLO ANDARE FUORI CON QUELLE BELLE FIGHE DELL’EST E IO COME UNA SFIGATA STO A CASA A PULIRE PER TUTTI…"

Papà:"…mi dici dove abitava il tuo psicologo?… Vado a strangolarlo…MA CAZZO DICI? SE PRENDO STE COSE, E’ perché MI PIACCIONO! Piuttosto, vai a correre, fai un po’ di sport se non vuoi essere ciccia!"

Mamma:"…ah grazie…tanto te guardi solo quelle di 30 anni… e TU TACI! CHE STAI SEMPRE DALLA SUA PARTE!" (guardando me!!!)

Charlie:"…ehmm…io stavo guardando la pagina dell’oroscopo…"

Papà:"Scolta…ma se andassi a correre ogni tanto!"

Mamma:"ma che correre coi problemi che ho!"

Papà:"ma va là…"

Mamma:"io sono in menopausa… non mangio nulla e ingrasso! SONO GRASSA"

Papà:"maaaaanon sei grassa… sei un po’ ciccia!HIHIHIHIHI"

Mamma:"AAAAHHHHGRAAAAAAAAZZZIE…sto stronzo…"

Papà:"  "

La morale: leggere l’oroscopo fa ingrassare.

Sulla via della forma,

Charlie

Ho pensato di rendervi partecipi del mio "dolore". Ieri, 4a uscita in bicicletta. Mi sono accorto,mio malgrado, di aver regolato male il sellino.

Poi, non pago di tutto ciò, ho ripreso il mio giro…esagerando un pochino…

Che fatica…

La morale: non è possibile farsi fare un pompino dopo una salita.

Passate un ponte all’insegna del formicolio,

Charlie Manson