IO SONO IL DIRETTOR PISELLO

 

Salve, io sono il Direttor Pisello. Mi trovo dentro la mutanda dell'uomo che vi piace e so benissimo che non vedete l'ora di conoscermi e di giocare con me. Inutile dirvi che sono io a comandare la baracca qui sopra. Ciò che mi sostiene, non è altro che un prolungamento di me. Ci sto attaccato solo perché è più comodo muoversi con una persona attaccata.

So che vi piacerebbe sapere quando sono divertente e anche a me piacerebbe tanto fare amicizia. Purtroppo, non posso parlare, ma posso comunicare attraverso il cervello di quel pirla là sopra, sempre che lui sia ricettivo. Ogni tanto non mi ascolta e mi fa incazzare da matti. Fa il timidone, oppure l'isterico, o peggio ancora il mestruato, che "oggi non se la sente perché soffre". Gli voglio bene, perché spesso giochiamo io e lui, e tante volte mi fa giocare con VOI! Mi diverto tanto a giocare. Io ne ho sempre voglia.

Ah,so ballare e quando sono felice divento più alto. Quando voglio fare il bullo, mi metto in modalità-barzotto, così faccio vedere che con me non si scherza mica tanto.

Trascino in avanti quel tizio che ho attaccato. Quando non posso entrare, io mi appoggio. Vi faccio vedere come si fa…

Visto? Non dovete avere paura. Io non mordo, al massimo mi infilo su, perché da voi si sta più comodi, al caldino. Io mi infilerei tutto il giorno. È il mio lavoro. Sono nato per questo. Giocare con voi. A sto mondo c'è tanto bisogno di me. Voi donne, sembrate non capirlo. Io provo a farvelo spiegare da quello del piano di sopra, ma ogni tanto non ci riesce.

Se non ce la fa, parlate con me. Vi risponderò io! Io sono sempre felice! Giocate con me! So fare anche il romanticone, quando serve. L'importante è che giochiamo! Non mandatemi a casa senza aver fatto i giochi, o ci rimango male male, mi sembra di aver rubato lo stipendio. Io poi non mi consumo. Lo posso fare tante tante volte. Ok, un po’ mi stanco ma non mi consumo. Lavoro 7 giorni su 7, soprattuto i weekend, dove do il mio meglio e faccio il mio lavoro un sacco di volte.

Amo il mio lavoro e vantarmi con gli amici che lavoro tanto.

La morale: per me, la crisi non esiste.

Direttor Pisello

VOLEVO IL MESTRUO

 

Vorrei avere le mestruazioni, però a comando e senza dolore. Ne ho bisogno. Il non averle, mi impedisce di fare l'isterico, di prendermela per delle cazzate, di sentirmi brutto e gonfio, di rispondere male e, soprattutto di essere scusato per aver provato a simulare un mestruo.

Io non sono un mestruato. Però ci provo! Vorrei tenere il muso a qualcuno/a per una stronzata, ma non mi viene. Tipo martedì scorso, ero all'ingresso di un locale con un tizio che conosco. A un certo punto, si avvicina un femminiello che conosciamo entrambi (io di vista) e lo ricopre di complimenti. A me, manco mi si fila. Poi si gira e mi fa "no ma tesoro, sei bello anche te, sai!!!? Scusa eh ma non vedo stefano da tanto tempo e lo volevo salutare,gioia mia! Mi raccomando stasera! E domenica ancora Frozen come delle matte!!!".

Di solito, vado forte coi gay e m'ha un pò stupito il non essere cagato di pezza. Io ho risposto:"vai tranquillo, a me piace la figa. No problem". Fra l'altro, io e lui eravamo vestiti (casualmente) uguali e abbiamo la stessa corporatura. Solo che lui è biondo ed è un po’ più vecchio di me. Boh!

Tuttavia, non ho fatto una piega, nessun isterismo. Però m'è mancato! Volevo sentirmi un cesso e non ci sono riuscito. Poi arrivano le le mie amiche, che son sempre carinissime con me, e mi ricoprono di complimenti… e questo mi fa gongolare come un gongolo (che non so cosa sia ma può sempre essere inventato).

Però ci volevo rimanere male! Volevo guardarlo male e pensare "brutta checca di merda!", ma non l'ho fatto. Mi sento in difetto. A ulteriore parziale rimedio, il trans di 1.90 che c'era al tavolo col femminiello, m'ha piazzato gli occhi addosso e in pista ce lo avevo pericolosamente vicino. Ieri sera, una mia amica mi ha detto che il trans vive facendo un sacco di pompini in giro e che è richiestissimA. Ne terremo certamente conto (eeeeehhh! Si si,come no).

Comunque sia, vorrei le mestruazioni, ogni tanto. Fare l'isterico non mi viene proprio bene bene. Lo so, son problemi seri, ma ne va della mia presenza coreografica.

Poi potrei scrivere un sacco di post sulla vita che fa schifo e non c'è nulla che vada bene. Ci sono i suoi vantaggi!

Uffa… come mi sento inutile…

La morale: ognuno ha le mestruazioni che si merita, ma perché io no?

Charlie

CUSTOMER CARE: NON PARLARE "TROPPO"

 

 

"Ciao NTC …

Innanzi tutto complimenti per il Vostro Blog ..

Ho bisogno di un consiglio :

Circa un mese fà ho conosciuto un ragazzo su badoo , premetto che al 90 % degli uomini che mi contattano in chat del genere non rispondo .. cmq a lui ho risposto perchè mi ha colpito la sua foto , dopo un po di chattate anche su face mi chiede il numero ..

ci sentiamo per cell e passiamo ore e ore a sentirci quasi tutte le sere .. ci accorgiamo di avere molte idee in comune ,ma anche molti punti di disaccordo che spesso ci fanno litigare ( mi ha sempre cercata per prima lui io mai preso iniziativa), lui 34 anni inizia a parlare della sua voglia di sistemarsi famiglia etc .. io nn ostante tutto nn mi faccio trasportare troppo dalle sue parole e rimango sempre un po fredda e staccata ( ho 33 anni e mi piace fare un po la vamp ).. lui dice che nn vede l'ora di vedermi che gli piaccio che vede in me la donna della sua vita etc etc.. decidiamo di incontrarci inizialmente un po di imbarazzo lui parlava senza guardarmi in faccia molto intimidito ( non sono un cesso anzi …), cmq tutto sommato passiamo una bella serata ci baciamo ci teniamo per mano insomma tutto bello a livello di sensazioni a pelle , io ovviamente verso una certa ora gli dico che è ora di rientrare , lui mi dice sono stato bene ci sentiamo domani per le valutazioni del day after , l'indomani mi invia un sms verso le sei del pomeriggio dove mi spiega che sta seguendo la squadra di basket che lui stesso allena , insomma ci scambiamo un po di sms lui mi dice che mi sente fredda io le scrivo che nn è così , lui mi chiede se ho voglia di rivederlo .. e io rigiro la domanda a lui .. insomma morale della favola da venerdì che siamo usciti lui nn mi ha chiamata se mi vede su face mi contatta ma io rimango fredda perchè speravo in una sua chiamata.

Oggi nn si è fatto sentire per niente e io nn sono neanche entrata in chat ,, ora mi piacerebbe sapere cosa dovrei fare , anche perchè sinceramente a me lui piace ma penso che se a lui interesso davvero deve continuare a corteggiarmi come faceva anche prima dell'incontro , o sbaglio ?? help me GRAZIE

LA V. :))"

Ciao V.

Intanto, grazie dei complimenti che son meritatissimi (e nessuno dica il contrario sennò gli sputo e gli ammazzo il canarino).

Ti ho già risposto in privato, dicendoti che avete speso troppo tempo a parlare e poco a vivervela.

Volevo darti qualche altro consiglio, ma mi hai appena riscritto per la "puntata successiva".

Eccola…

"CIAO CHARLIE..

Scusa se ti disturbo di nuovo ma questa situazione io non la sopporto , è un misto tra rabbia, delusione, orgoglio ferito ..

Inutile dirti che ho passato una notte insonne , il discorso è che questo tipo di atteggiamento con lui in passato l'ho avuto altre volte e probabilmente lui sarà arrivato al punto di pensare " questa è esaurita " .. quindi vorrei il tuo parere da uomo ,secondo te le ho dato troppa importanza ? e se effettivamente un uomo ci tiene ad una donna certi atteggiamenti possono compromettere la situazione ? cmq credo che arrivati a questo punto lui nn si farà davvero più sentire .. e la cosa più assurda è che mi mancano le nostre chiaccherate al telefono .. insomma si può arrivare alla mia età e stare dietro ancora a ste storielle del cazzo ?? sono propio stufa !!! una mia cara amica mi ha detto che io gioco troppo a fare la principessina e che questo mio modo di essere inizialmente attrae ma dopo un po stanca ..forse è vero ..mah nn so .. GRAZIE di nuovo"

Anche a questa, ho già risposto. Sinteticamente, ti ho consigliato, per il futuro, di pensarci bene, prima di prendere a maleparole qualcuno. Perchè potrebbe darsi che quello s'incazzi e non accetti le tue scuse. Vediamo cosa ne pensa chi legge.

La morale: non metterti nelle condizioni di chiedere scusa.

Customer Care

Charlie

MANUALE PER UNA MOGLIE PERFETTA: 1) IL MATTINO PRESTO

 

Ok, ve lo concedo: la moglie perfetta non esiste e noi uomini siamo immeritevoli della vostra sopportazione. Ok, donne… adesso che avete finito di dire che è colpa nostra, vi spiego cosa potete fare per ridurre le possibilità che il vostro uomo finisca per tradirvi con quella prugna secca della collega sciatta che non si depila, soprattutto là sotto.

Cominciamo dalle cose semplici: il mattino presto. L'uomo non si alza mai di buon omore, ma nemmeno di cattivo umore. Ha il buffering nel cervello e la connessione lenta. Non connette molto bene e le domande son sempre piuttosto inopportune.

Come potete vedere, l'uomo fa tutto in modo molto meccanico e ripetitivo: si alza dal letto, va a pisciare (dimenticandosi di alzare la ciambella, rendendo la procedura più difficile), si dà una lavata al muso e a quel che capita, si sbarba, poi si veste e si presenta a far colazione, ancora tutto spettinato. Si pettinerà dopo.

Durante la colazione, il cervello dell'uomo non ha ancora finito di caricare tutti i programmi. Manca il winzip (per sintetizzare la mostruosa quantità di opinioni che gli avete propinato il giorno prima), l'antivirus (serve per evitare che il suo fegato venga colpito e danneggiato da una vostra frase a effetto, tipo "ieri sei stato scostante… non lo so, ma ti vedo diverso… a che pensi poi, io non lo so, in fin dei conti dovresti dirmelo dato che stiro per te e tu non fai un cazzo"), il salvaschermo-cervello (serve per andare nell'oblio mentre voi non parlate… raramente, in effetti, ma parte dopo 2 secondi di silenzio), e soprattutto il sintetizzatore neuro-vocale.

Questo utile aggeggio, è un apparecchio di supporto che noi uomini usiamo la mattina presto per emettere dei suoni. Dato che il cervello non ha ancora caricato i dati, il sintetizzatore neuro-vocale serve per dare segni di attività cerebrale.

A voi donne,sembrerà di parlare con un navigatore satellitare.

Lei:"cos'hai stamattina? C'hai na faccia"

Lui:"…eh?… Oh boh…" (sintetizzatore neuro-vocale)

Lei:" …pfff… siamo sempre alle solite. Non mi ascolti"

Lui:"…no scusa, cosa?" (antivirus)

Lei:" …"

Lui:"…" (salvaschermo)

Lei:" … (con lo sguardo incazzato)"

Lui:"…"(salvaschermo + tutti i dischi rigidi fermi).

Lei:"e comunque sappilo che a me, tua madre sta sul cazzo!"

Lui:"senti ma non rompere il cazzo!son le 7 di mattina!"(antivirus)

Lei:"OOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHH! MA COME TI PERMETTI, STRONZO!!!"

Lui:"Oh, ma la vuoi finire, porca puttana!? Ma che come cazzo si fa ad essere incazzati la mattina presto! Ma datti una regolata… ah… ah…" (troppi programmi aperti. Rischio di crash del sistema)

Lei:"IO DICO QUEL CAZZO CHE MI PARE, IDIOTA! SEI IL SOLITO! NON TE NE FREGA UN CAZZO DI ME!"

Lui:"…" (sistema in crash)

Lei:"ADESSO VADO A LAVORARE! STASERA FACCIAMO I CONTI, STRONZO!"

Lui(che inizia a ritenere l'uxoricidio una pratica da rendere legale ma non pronuncia più parola):"…" ("s'è verificata una mancanza di coerenza su uno o più dischi rigidi… il sistema verrà riavviato entro 35 secondi".

Ecco, adesso sapete che succede nel cervello di un uomo, la mattina presto, quando non si è ancora pettinato. Se non date il tempo di caricare i programmi e iniziate a cliccarlo ovunque tranne dove vorrebbe (hehehehehe), quello non connette e gli va in crash il cervello. Siate buone. Evitate di fracassare le palle alla mattina presto.

Presentatevi con un bel sorriso! Vi fa anche bene! Le rughe in faccia, da MUSO, sono inguardabili, e farsi battere dalla collega prugna secca, sarebbe uno smacco troppo grande.

La morale: se vuoi che un pc e un uomo funzionino bene, non devi prenderli a calci.

Charlie

A TAVOLA NON SI SUCCHIA

 

Mi sa che sto diventando nevrotico. Forse, il fatto di stare in mezzo a degli omaccioni grezzi, a pranzo, mi crea qualche problemuccio di sopportazione. Il fatto è che mi viene l'orticaria quando vedo una persona che mangia male. Se la persona in questione è una donna, la declasso a merda vagante. Se è un uomo, magari me ne frego, ma alla lunga, diventa duretta, perché nessuna donna mangierà mai peggio di un uomo.

Probabilmente, nessuno pensa che gli altri stiano a guardarti mentre mangi. In realtà, lo fanno eccome. Io lo faccio e mi volta lo stomaco vedere uno che:

– succhia la minestra calda dal piatto.

– mangia con la faccia dentro la minestra.

– usa le posate come badili, finendo in 3 secondi 200 gr di pasta, manco un San Bernardo.

– biascica e fa "gnapgnapgnap" con la bocca aperta,

– non si pulisce la bocca prima di bere

– sbatte le posate

– usa la forchetta per pugnalare la pasta mettendosi in bocca 12 tortiglioni a colpo.

– fa gli shortini col bicchiere (butta già tutto a oca col rischio di strozzarsi… magari…)

– va in perlustrazione in bocca col dito

– usa quel cazzo di stuzzicadenti… che è d'un grezzo UNICO.

– tossisce senza la mano davanti

– tiene troppo tempo la bocca aperta prima che arrivi la forchetta col cibo

– mangia e beve in contemporanea

– ride col cibo in bocca

– parla di calcio mentre mastica, dicendo cose semi-incomprensibili,tipo:"Mgnu…lllinter… gnuam… a-perto il derbi … gnu… acentroucampo… Venitez-gnuoum… va a casa … presto".

– versa il bere con la grazia di uno spargiletame

– si gratta le palle e poi fa la scarpetta nel piatto.

Si, insomma… starò diventando nevrotico io… ma c'è un motivo se normalmente preferisco le donne, a tavola.

Ragazzuoli… vi prego… cercate di migliorare… e che cazzo!

La morale: la tavola non è fatta per succhiare, ma per bere… anche se ogni regola ha la sua eccezione.

Charlie

IL MIO CARTONE SU FACEBOOK: YOGHINA YOKONO

Di solito, non aderisco a ste cosette di facebook, ma stavolta non ho potuto farne a meno. Si chiedeva di sostituire la propria foto-profilo, con una di un personaggio dei cartoni.

Io non ho scelto eroi come kenshiro, o goku, o ciobin (di chè!?)… e nemmeno dei fichi come Antony, o Holly o altri fichetti.

Ecco la scelta di Charlie… la MITICA YOGHINA YOKONO!

 

 

L'ho scelta perchè è la classica comparsa che nessuno di filerebbe, perchè è piagnona, cicciona, sgraziata come un rutto a teatro, gioca a pallavolo da cesso (io invece son bravissimo) e non la tromberebbe nessuno!!!

No vabbè… vi dico la verità… l'ho scelta perchè sembra la mia badante…

La morale: se yoghina ce l'hai in casa, stai attento a non farla incazzare.

Charlie Yokono

LE PAROLACCE MENTRE SI TROMBA

 

Ragazzuoli, ieri ho fatto una riflessione (parola grossa). Volevo sapere… ma voi, mentre trombate, le dite le parolacce al trombato (o alla trombata)? 

 

 

 

Non posso vivere senza saperlo. Abbiate pazienza e confessatevi.

Le parolacce migliori saranno premiate con un "grazie per avermelo detto".

La morale: zoccola!… grazie!

Charlie

CORSO DI ITALIANO PER RUSSI: LE PAROLACCE

Mosca mi regala sempre delle avventure. Rispettando la tradizione sfavorevole, son finito nel solito pseudoalbergo. Era in centro, parecchio economico (2500 rubli/notte = 62 euro al giorno, circa) e vicino alla metropolitana.

Arrivo col mio rappresentante. L'ingresso non ha nulla dell'albergo. Infatti, era un appartamento. Entro nella mia camera e mi accorgo che manca qualcosa. I criceti salgono sulla ruotina nella gabbia chiamata cervello e dico:"oh ma… dov'è il cesso!?".

Si, insomma, la faccio breve: "l'albergo" era composto da 3 stanze,un cesso comune e la cucina.

Preso dallo sconforto ma vinto dalla stanchezza, accetto di rimanere.

Tuttavia, mi accorgo che le altre 2 stanze sono occupate da 2 ragazzi russi, Svetlana e Maxim (che è un uomo, non una pornostar bionda). Mi sentivo come uno studente fuorisede.

Infatti, alla prima serata utile, ci siamo comprati una quantità industriale di vino (che faceva CAGARE) e mangiato delle stronzate clamorose, rigorosamente in piagiama.

Il tasso alcolemico ha preso chiaramente il sopravvento e abbiamo organizzato un rapidissimo corso di italiano per russi che non sono in grado di mandare a cagare un italiano troppo insistente.

Svetlana, in tailandia, ebbe a che fare con un italiano alla disperata ricerca di una passera. Non la voleva smollare. Lei non sapeva manco mezza parola e scaricarlo è stata piuttosto dura. Così, mi chiede 3 frasi, dalla più soft alla più stronza, per smollare un italiano che rompe il cazzo.

Il problema è che Svetlana non ci mette cuore, nelle parolacce. Max è molto più bravo.

Ecco qua…

Sono contento. Ho fatto lo studente fuorisede… una volta tanto nella vita :°-)

Ah,poi ho scoperto una cosa: se bevi del vino di merda e vai a letto alle 4,per poi essere buttato giù da letto alle 8 con la valigia da fare, sappi che avrai mal di testa.

La morale:

Charlie

Ps. Consiglio: se decidete di farvi una seratina coi vostri coinquilini, almeno prendete del vino decente.

ATTENTATO AL MIO SEX APPEAL

Nonna:"Charlie!"

Charlie:"Dimmi, nonna…"

N:"Guarda cos'ho trovato su nell'armadio! 3 maglioni MAI messi… vieni a vederli…"

N:"Belli vero? Li puoi mettere!"

C:"Ehmmm…"

N:"guarda che belli… sono nuovi nuovi… non sono mai stati messi!"

C:"…e ci sarà un motivo…"

Nonnachenoncapisceilmotivo:"Boh, son stati messi lì. C'hanno ancora il cartellino. Li ha portati a casa tua madre quando lavorava a castelnuovo (17 anni fa ndr).Li vuooooooi?".

Charlienipotedegeneratomaconunlimite:"Si, grazie nonna!li porto giù nell'armadio e poi me li metto quando vado in russia, che fa freddo! (sto paio di maroni)"

N:"Brèv al me ragàz!"

C:"Grazie, nonna…"

La perdono solo perchè ha 91 anni… se no le darei della "zecca comunista che attacca un sex appeal regolarmente eletto con un voto democratico e che offende tutte le mie elettrici…VERGOGNA! VERGOGNA! VERGOGNA! "… poi vabbè… m'ha cresciuto lei, le voglio bene… ma non perdono e quei maglioni di esistere! da mafioso, li occulterò senza che si sappia in giro. Voi, zitti eh! ssst!

La morale: se un maglione non è mai stato messo, c'è un motivo.

E che cazzo…

Charlie

FINCHE' DIVORCE PLANNER NON CI SEPARI

  

 

Ci pensavo giusto l'altro giorno: se una coppia che si sposa ha la possibilità di affidarci ad un wedding planner, a chi si affida se vuole divorziare? All'università, mi avevano parlato dei "mediatori famigliari", sociologi (o psicologi) che aiutano le coppie a gestire la separazione, a patto che non mettano in mezzo degli avvocati. Dato il grandioso successo dell'iniziativa, nel senso che io non ho mai conosciuto un mediatore famigliare e, ad occhio e croce, con un mestiere del genere si fa la fame e non te lo ripaghi un fegato nuovo.

Prova tu a passare 8 ore al giorno, a sentire gli scazzi di 2 cretini che si odiano, poi vedi come dopo come ti senti.

Quindi? Non conviene. Anzi, no! Conviene eccome! Prendi una cosa che con un nome insignificante come pene, la chiami CAZZO, e inizi farci i soldi.

Ecco spuntare la figura del Divorce Planner personale (ovviamente) ! In pratica, è uno che ti motiva a divorziare. Ti carica psicologicamente, ti dà dei consigli legali e soprattutto, ti PORTA DAL PARRUCCHIEREEEE a rifarti il ciuffo! OLLLLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!

Chemmmmeraviglia! Oooooh, guarda, non sapevamo proprio come fare senza una che ti dice "no ma devi divorzare da quello lì, te sei meglio! Ma ti vedi? Sei ancora una gran figa e adesso gliela facciamo vedere! Intanto lo tieni per le palle perché tu sei donna e i figli te li danno. Gli facciamo un culo così. Ma prima di tutto, ti porto a fare shopping e dall'estetista, così gliela facciamo vedere a quello là! E chi l'ha detto che a 65 anni uno non può rifarsi una vita?! Ti aiuto io… ma sai che mi sei simpatica? Diventeremo amiche! Anzi,lo siamo già… a me, quello lì non è piaciuto da subito, ah no,poi dai, non me lo dici ma lo so che a 70 anni non ti scopa più… no no,te meriti di più perché sei una grande… adesso ti organizzo un festone col vestito rosso e il rito irrinunciabile del LANCIO DELLA FEDE".

Mmmmm… che spirito caritatevole… poi insomma, dispensare tutte queste perle di saggezza, varrà pur qualche soldino no!? Eh!

Devono pur mangiare anche i Divorce Planner!

Guardate, in cima alle classifiche dei lavoratori che più non reggo, oltre a quelli del CEPU e ai Family Banker, non posso non metterci anche sti cialtroni che lucrano sulle sfighe degli altri.

Boh, sarà che son un po' all'antica e mi precipito dai miei amici, se sono in difficoltà con morose/mogli. Se andassero da un Divorce Planner, invece che da me, mi incazzerei di brutto. Per fortuna, non ho amici deficienti.

La morale: BUON MATRIMOGNO

Charlie