NON ODIARMI SE SONO UNA BELLA FICA

 

Se uno ficcasse il naso nel mio armadio, vedesse le tracolle che ogni tanto mi porto dietro e, soprattutto, andasse nel mio cesso, potrebbe davvero pensare che io stia solo facendo finta di essere etero e che strombazzo solamente per non dare adito a dubbi.
Beh, non è così. Mi piacciono le donne. Pure troppo. Non posso proprio far finta che non sia così. Nonostante questo, temo che la cura per quella bella fica che vedo ogni mattina allo specchio (IO), inizi a rasentare l'eccesso.
Chiarisco subito che non mi depilo e da un sondaggio fra le mie ex, il mio italico villo straccia il pelato per 25 a 1. Praticamente, vinco per acclamazione e quindi non mi toso. Al massimo, una spuntatina qua, là e soprattutto lallallà (oh!), per dare un effetto trasandato-ordinato che c'ha il suo perchè.
Il problema si pone guardando il mio armadietto del lavandino e l'armadietto a fianco che è imballato di roba per la cura della bella fica (sempre io).
Nell'ordine, in più quantità e diverse marche, abbiamo:
– Bagnoschiuma alle innumerevoli fragranze bella fica (mi si addice)
– Shampoo spacciato come professionale (preso alla coop)
– Balsamo spacciato sempre come professionale (sempre alla coop… era in offerta)
– Schiuma da barba
– Sapone da barba
– Rasoio elettrico
– Dopobarba in molteplici fragranze
– Crema per il viso
– Gel detergente per il viso che costa un miliardo
– Crema per il corpo al gusto di bella fica (per coerenza)
– Gel per gli addominali che costa 2 miliardi (ma era in regalo e non conta una madonna)
– Crema invernale per le mani da fica (di chi saranno?)
– Latte abbronzante
– Crema doposole
– Dentifricio
– Colluttorio
– Filo interdentale
– Amuchina gel

A completare il marasma, oggetti femminili di dubbia provenienza in attesa di giudizio: lozione struccante biotherm e l'oreal(nuovi), deodorante, spazzolini, olio per il corpo, dischetti struccanti e latte detergente, fondotinta, assorbenti, salviette struccanti, bagnoschiuma hipnotic poison e alla gianduia. Cazzo me ne farò, non lo so, però li lascio lì. Non si sa mai. Potrebbero essere utili. Mio padre dice che quando una viene da me, non ha bisogno di portarsi il beauty-case.
Non so se l'abbia detto pensando alla quantità di boiate che compro con una velocità di approvvigionamento doppia rispetto ai miei consumi, oppure alle robe da donna che fanno più che capolino nel mio cesso.

Non so che fare. Più vado avanti, peggio è.

La morale: la specchiera di una bella fica non sarà mai abbastanza grande.

Bella fica,
Charlie

Ps. Stamattina sono stato anche acclamato come il più abbronzato dell'azienda. Mi son sentito davvero un truzzo di merda, perchè mi sa che ho preso troppo sole.

SI FA PRESTO A DIGITARE "BOCCHINO"

 

Se i vostri genitori vi chiedono di aiutarli a "mettere su internet in casa, perchè così non siamo tagliati fuori dal mondo", ricordatevi che dovrà essere vostra premura evitare che si creino delle crisi diplomatiche, specie se loro non hanno un minimo di conoscenza dell'aggeggio che schiacci e vai a fare www. Come primo suggerimento, vi consiglio di mettere alzare il controllo parentale al massimo livello, onde evitare che CASUALMENTE uno di loro finisca su un sito porno creando qualche leggero problemuccio di carattere comunicativo fra i coniugi, qualora venisse sorpreso.
Ecco cosa è successo a me qualche giorno fa, al rientro dal lago.
Papà:"Charlie… successo un casino"
C:"… elamadonna! sto via qualche giorno e capirai se non fate cazzate. Che è successo?"
P:"Allora… ero su internet, e ho cercato, MA TE LO GIURO eh, l'intervento di BOCCHINO che difendeva Fini e…"
C:"…ecco…"
P:"…si aspetta, fammi finire. Insomma, io ho aperto google e ho cercato, su gugol, BOCCHINO INTERVENTO e non so cazzo altro e… insomma, ho schiacciato enter ed è apparsa una bionda che faceva un servizio alla Lewinsky a un tizio, con le casse accese al massimo."
C:"…continua…"
P:"Beh insomma, nel mentre è entrata la mamma e me ne ha dette di tutti colori! ma io gliel'ho detto che cercavo l'intervento di bocchino! te lo giuro!".
C:"Papà… pensa un'attimo… secondo te, sta storia, può passare?".
P:"ah non è passata no! la mamma me ne ha dette di tutti i colori, boia cane! puttaniere testa di cazzo è stata la meno offensiva"
C:"Papà… ribadisco… può passare? Cioè, te vuoi farmi credere che cercavi l'intevento di bocchino e hai trovato quella tizia che faceva una pompa a uno? no ma secondo te, può crederci la mamma?"
P:"tu dici di no? ma guarda, davvero!"
C:"SE VUOI LO METTIAMO AI VOTI, PIRLA! MA IO NON CI POSSO CREDERE!"
P:"MA DAVVERO!"
C:"Mavacagare, pistola! adesso ti metto delle restrizioni, così la smetti di fare il coglione, cazzo! Almeno non farti beccare, no!?"
P:"Ma cazzo… non ci posso credere… io cercavo Bocchino e pensa te che casotto, oh!"

Ammetto di non credere al 100% a quell'aquila di mio padre che, invece di aprire questo link, ha aperto questo facendo infuriare quell'hooligan in menopausa, ai domiciliari, di mia madre. In ogni caso, cari lettori, per evitare che qualche genitore pirla come il mio faccia dei casini, ricordate di alzare il controllo gentori al massimo e le protezioni. Già che ci siete, spegnetegli le casse.
Adesso, mio padre non sarebbe nemmeno in grado di aprire una pagina che pubblicizza il vagisil, senza che gli esca un warning con scritto VAI A GIOCARE A RUBAMAZZO, SEGAIOLO.

La morale: un bocchino è nulla senza controllo

Me e st'idea dell'ADSL,
Charlie

SALVIAMO IL DUGONGO LAURA DALL'ESTINZIONE

 

Io ho sempre avuto la sensazione che esistesse un anello di congiunzione fra uomo e Dugongo. Beh, ne ho incontrato uno, anzi, UNA. E' la figlia di un vicino di casa, su al lago. Ha 40 anni circa, portati MALISSIMO, sposata con un maniaco sessuale ittico (perchè trombare con una cosa che pare un dugongo con la parrucca, ci vuol del coraggio; in foto, il dugongo) "apparentemente" normale, fatta come un frigo e coi capelli stile Dallas.
La tizia in questione che si chiama LAURA, la chiameremo con un nome di fantasia per renderla irriconoscibile: LAURA. Tanto, cazzo ce ne frega. Alla fine scriviamo che ogni riferimento è puramente casuale e nessuno potrà riconoscerla.
Dunque, ok, non è avvenente per un cazzo e questo ci può pure stare. Mica me la devo sposare. Ha spezzato i cuori di tutti i pinnepedi della nord america, ma io me ne farò una ragione.
Ciò che mi ha incuriosito di lei (sempre che sia una lei… io non ho controllato), è questo:
1) Legge costantemente dei libri sulla seduzione. Mmmmm, ok. Ci hai provato. Hahahahahaha! … ha… ok, siamo seri, ora. Vuoi uno strumento di seduzione: usa il passamontagna.
2) Quando rispondi alle domande di suo marito o dei suoi genitori, lei ti guarda sempre con occhi sognanti e ripete sempre l'ultima parola che dici: "oggi abbiam fatto un giretto a desenzano, così per vedere un po' i negozi". E lei:"…eehhh… negozi".
"Ma si, ho preparato un po' di pasta. Tanto per far in fretta". Lei:"eeehhh… in fretta, si…".
"Mio padre ha una colica renale… son 3 giorni che sta così così". Lei:"eeehhh… così così".
"Son 3 giorni che non vado al cesso". Lei:"eeeehh… cesso…"
3) Comunica i suoi sogni. Rivolgendosi a mio padre, davanti a TUTTI: "stanotte ho sognato che eravamo sposati e che avevamo pure un figlio". Sua madre l'ha guardata come per dire "ma la smetti di dire cazzate, minchiona!?". Le battute che ancora oggi riservo a mio padre, ve le potete immaginare. Che figlio stronzo che ha.
4) E' sempre vestita nello stesso modo: una sottoveste rosa culatello che coi capelli castano scoreggia son la morte sua (magari).
5) Porta le Crocs.

Sapete, io al lago avevo deciso di non fraternizzare con nessuno dei residenti perchè vado lì col preciso scopo di farmi spudoratamente i cazzi miei. Mi son ricreduto. Adesso fraternizzerò di più. Ci son un sacco di specie interessanti da studiare e credo che Laura diventerà una star. Cioè, non è poi da tutti scoprire che non tutti hanno compiuto un balzo evolutivo! Laura è rara. Chiamerò il WWF affinchè non si estingua.
Se voi conoscete un esemplare simile ma col pisello e in età da riproduzione, fatemelo sapere. Dobbiamo salvare la specie.

La morale: fanculo il panda… salva il dugongo che seduce.

Animalista,
Charlie

ps. "ogni riferimento a cose e persone è puramente casuale". Visto? è irriconoscibile come superpippo.

WAITING FOR… AUGUST 15th

 

Care amiche e amici, questo potrebbe essere l'ultimo post che vi scrivo perchè domani vado su al lago di garda e mi si preannuncia un weekend davvero MOOOOOLTO impegnativo: ho un sacco di persone da incontrare (gnam), di locali da rivedere e sabato vengo su le mie belle bimbe. Da quel momento, non sarò più in grado di intendere ma solo di volere, quindi se non rispondo al tel, pensate quello che vi pare.
Mi stavo chiedendo: quanti km di cazzate posso sparare con un litro di spritz in corpo? no perchè, già vado forte da sobrio… ma da bevuto rendo molto di più.
Controlliamo se ho tutto il carburante necessario per attraversare questo ferragosto: 1 bottiglia di Aperol, 1 di champagne, 1 di Lugana, 1 di Lambrusco, 1 di prosecco, 1 di limoncino, 1 di nocino, ghiaccio 3 vaschette pronte, calici, secchiello per il ghiaccio, formaggio grana, affettato, acqua (per il post trauma-alcolico),
Al mangiare, ci pensano le bimbe. Devo solo prendere la carne di manzo (per il brodo… habemus tortellini).

Ah, come avete visto, ho preso l'aperol, quindi faremo la doccia nello spritz. Come di prepara uno spritz? facilissimo? si ma lo scazzano regolarmente! dei baristi teste di minchia lo allungano di brutto, con l'acqua gasata! Sti coglioni…
Ve lo spiego io. Calice da vino, bello largo: nell'ordine, 3-4 cubetti di ghiaccio, 2/3 di prosecco, 1/3 di aperol e una "spruzzata" di seltz (non uno tsunami). Se non c'è il Seltz, va bene anche un goccino di schweppes (o come cazzo si scrive). Mescolatina e una fettina d'arancia per questioni estetiche, se proprio volete fare gli splendidi.

Consiglio per chi avrà una cenettina intima con una bella figliola: se volete farle cedere i suoi freni inibitori con l'alcool, preparate una cena a base di pesce. Il pesce assorbe malissimo l'alcool, e un risotto alla marinara può essere un primo perfetto. Il branzino è un pesce che fa sempre la sua porca figura, come secondo. A lei sembrerà di aver mangiato a sufficienza per poter bere e cadrà nel vostro trappolone diabolico… hehehehehe.

Bene, vado prepararmi per l'ultimo pranzo… 😛

La morale: ferragosto fegato altrui non ti conosco.

Evviva,
Charlie

MANUALE D'AMORE: 39) COME FARE INGELOSIRE IL TROMBAMICO

Questa è la volta buona che piglio tante di quelle botte, ma tante di quelle botte, ma taaaaaaante di quelle botte che … boh, piangerò!
Vi spiego: ieri sera sono uscito con una mia amica ("a-m-i-c-a", sennò lo direi). Doveva essere una uscita di gruppo, ma alla fine c'eravamo sol noi 2.
Nessun problema. Ruoli chiari. Non si tromba. Solo amici. Fra l'altro, non è il mio tipo, nonostante abbia una quantità notevole di uomini che le ronzano intorno, seppur invano, per la maggior parte.
Ecco, il casino è la "minor parte". Quello che, effettivamente, riesce a infilarsi nel suo letto.
Dopo aver passato un paio d'ore a rispondere alle sue domande sul sesso e di averla erudita sui termini tecnici "pompino col pettine" e "figa che parla", pensiamo MALE di andare nel solito locale dove sono presenti: un suo ex che vive nel mio paesello e passa la giornata a spettegolare come una figa lessa, un'altra marea di chiacchieroni, e il suo attuale bistrattato trombamico.
L'avevo pure conosciuto qualche mese fa, ma non sapevo "chi era". Mi ricordo della sua disquisizione sulla crema scioglipancia della Somatoline. Diceva che "dopo devi lavarti la pancia perchè puzza di morto". Fico!
L'individuo in questione è alto 1.90, sui 35 anni, notevolemente fisicato, un po' grezzotto in effetti ma un bel tipo, abbronzato come un venditore di rose pachistano e completamente in balia della mia amica che lo tromba quando gli pare, dicendogli tranquillamente che lo prende solo per quello, altrimenti può togliersi dai coglioni che non ci sono problemi.
Purtroppo, lui non è molto furbo con le donne e sta lì a subirla come un pollo.
Ieri sera, quando ci ha visti arrivare da soli, sapendo che lei doveva essere da tutt'altra parte, gli è cascata la faccia per terra e mentre ballavamo si è avvicinato per parlarle. Oddio, parlarle… ha detto 2 stronzate che poteva risparmiarsi "beh ma là non ti hanno fatta entrare perchè sei troppo vecchia?". Lei, che è sempre molto delicata, gli ha detto tranquillamente di andare fare in culo… 2 volte. (Consiglio a chi si trova nella stessa situazione sua: mai avvicinarsi e parlarle. Gli passi di fianco, gli dai un pizzicotto sul culo, così che lei ti veda, e tiri dritto. Fine! Niente frasi a cazzo!)
Io celavo male il mio imbarazzo e la mia preoccupazione. Cioè, voglio dire… quello c'ha due mani come 2 badili… se mi molla una sberla, finisco di girare per capodanno 2012, giusto per godermi la fine del mondo.
Comunque, dopo essere stato messo al suo posto, se n'è ritornato al suo tavolo a masticare amarissimo.
La mia amica se frega del gossip. Anche io, in effetti… ma magari un po' di ritegno lo amerei. Finchè siamo in gruppo e ti strusci con tutti, ok. Se siamo solo io e te, con sto "pubblico" a fissarci, magari datti una regolata! Macchè… CHISSENEFREGA! LASCIA CHE GUARDINO! FACCIAMO PUR PENSARE A TUTTI CHE TROMBIAMO!
Fra l'altro, e non ne capisco il motivo (forse…), quando le persone mi vedono anche sol parlare con una donna, credono che quella sia in predicato per essere trombata dal qui presente. Dopo la performance di ieri sera, non c'è smentita ufficiale che potrebbe reggere.

Avanti pure… la mia amica, mi trascina davanti al tavolo di tutto il pubblico, poi verso la mia macchina, direzione casa sua.
Ore 1:30. Sotto casa di lei, gli arrivano 2 bei messaggini:"già scopato col tuo amico? Sennò arrivo io". Risposta di lei"stronzo". Replica di lui che non ho capito. Replica, è il caso di dirlo, di lei:"stronzo". E due.

Quello che non mi spiego, dato che a lei interessa un altro (già trombato) e del tizio in questione non gliene frega una ceppa, è la necessità di rimarcare il fatto che lui è un coglione e lei fa quello che vuole, anche sotto il suo naso… Ok, mi son risposto da solo. Ora lo so.

La morale: se vuoi fare ingelosire il tuo trombamico, trovati un un trombamico idiota… magari meno grosso, sennò le prendo!

Aspettando che Fabrizio Corona si occupi di me,
Charlie

AGOSTO AMORE MIO NON T'INTERVISTO

Vabè, chi mi segue in Facebook, lo vede. Sono DECISAMENTE in ferie e rientrerò in ufficio il 30 Agosto, con 4 viaggi in programma: Bosnia, Turchia, Russia (YEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!) e Romania, e tante belle cosette da fare. L'ultimo periodo ho avuto un picco di produttività notevole. La mia capa è una cazzona ad averci messo in cassa. Comunque sia, non sto li a perdere tempo e mi diverto.
Primo divertimento che mi sono concesso, o meglio, che ho dovuto accettare: verniciare il garage. Wow!
Secondo divertimento autoinflitto per masochismo: stirare, ivi comprese 5 (mie) camicie. Son venute uno spettacolo.
Per il resto, esco piuttosto spesso con Renton e questa nuova compagnia di allegre donnine, parecchio sveglie e impegnative.
Oggi, una che mi dà pubblicamente della troiaccia (LEI a me! non è la prima… sarà un vizio, boh! ) mi ha confessato che quella dell'ombrello nel culo dei suoi amanti era una leggenda metropolitana. Non è vero. Io ho tirato un sospiro di sollievo… poi lei mi fa "no no, solo un vibratore e una lattina"… "ah, allora ok… VA BENE!". Ma porca puttana!
L'altra, Culocheparla, ribadisce la sua grandissima attitudine al ragionamento. Ok, non sapeva dov'è Cape Town e fare a mente 15 x 8, ma pareva (non posso confermare) saper tutto sui partecipanti delle ultime 3 edizioni del grande fratello, usa "cioè" come intercalare, legge (si fa per dire) "Chi" e gli altri giornalacci da barbiere e conosce ottime tecniche per la depilazione intima che non provochino i puntini rossi che fanno orrore.
Quando cerco di intervistarla in argomenti più complessi, lei si gira sul lettino e mi fa vedere il culo. A quel punto, basito, non dico più niente. Per la serie "basta il pensiero".

Nel contempo, ho sempre l'anonima che mi fa gli squilli, fregandosene del fatto che l'abbia ampiamente sgamata. Se non la pianta, domani vado in aeroporto e le dirotto il volo per la Russia, con nuova destinazione Kielce (Polonia… il posto più di merda della Polonia).

Comunque sono vivo.

La morale: se vuoi guardare i culi, comprati degli occhiali a specchio.

Sbruciacchiato dal sole,
Charlie