I PROVERBI DEI MIEI OPERAI

Come vi avevo promesso, ecco una piccola raccolta di detti e proverbi che sento nella mia azienda, grazie a quei fenomeni dei miei operai.

"Mogli buoi… e fatti i cazzi tuoi"
"Donna nana, tutta RANA"
"Voglia di lavorare, VIENIMI addosso"
"Tanto va la gatta LARDA… che n'do cazzo deve andare?"
"Meglio avere un figlio ladro che un figlio sindacalista. Se si potesse, anche busone"
"Una rondine non fa mezza stagione… poi con sto caldo!"
"Le buGGie hanno le gambe PELOSE"
"Acc'à nessuno è PISCIO".
"Meglio un NUOVO oggi che un usato domani… ma se fosse oggi pomeriggio, andrebbe bene"
"Essere o non essere… e tu chi sei? Ma va a prenotare la mensa, và!"
"Non è bella, ma c'ha un NON SO PERCHE' "
"Era meglio morire da piccoli, con i CAPELLI del culo RASTA".
"Dio GLIEL'HA data… e guai a chi ME LA tocca."
"Eppur si MUORE".
"A CANE donato non si guarda lì… ma dov'è che si guardava poi?"

Come farò senza le loro cazzate, per più di un mese, non lo so.
La morale: la visione dei cappelli del culo rasta non sono adatti a un pubblico sensibile e pulito.

Buon inizio settimana,
Charlie

MANSON FAMILY GOT TALENT

Ieri sera, mio padre mi ha ricordato che abbiamo un bonus della madonna. 3 notti offerte in camera matrimoniale a Parigi, al Concorde la Fayette.

 

Le camere sono così…
 

 

…e la vista è questa qui.

 

Ora, il bonus va consumato entro l'anno solare. Mi si pone una questione:"Charlie, tanto io con la mamma non ci vado. Vacci pure tu. Ti carichi una bella figliola… magari se è la tua ragazza, è meglio… se non lo è, la fai vedere al papà e allo zio che se ne intendono di belle figliole, e ti diciamo se va bene per una gita del genere."
Cioè… avete capito? Adesso devo pure fare casting. Non perché non sono capace io di dedidere da solo se lei merita o no!!!! Una specie di MANSON FAMILY GOT TALENT.
 

 

Chi vince, me la porto in uno degli hotel più fichi e costosi di Parigi.
Ma che cazzo di famiglia che ho…

La morale: per me, è… fatti i cazzi tuoi!

Charlie

IN RIUNIONE COL "DIRETTOR PISELLO"

 

Come già sapete, è LUI a prendere le decisioni riguardanti chi devo frequentare e chi no. Decide lui. Dice che l'abbiam messo ai voti e che ha vinto per acclamazione. Io mica c'ero a sta votazione, ma dato che il mio cervello è considerato del Direttor Pisello come l'ultimo degli stagisti, buono solo a fare le fotocopie nel sottoscala, mi adeguo.
Il Direttore è un decisionista più ferreo della Maionchi e dice "TROMBA" oppure "PIPPA" (se lei non si regge). Impossibile travisare le sue intenzioni e GUAI a sgarrare! E' inamovibile. Se da il suo benestare, ti carica come una molla e dispone che l'ufficio commerciale "parlantina&cazzate" si dia da fare per convincere la mutanda altrui a cedere di schianto. Cioè, io mi carico come una bestia e le sparo così evidenti che non si può non cedere. Dopo qualche sbaciucchiamento spinto, con relative tastate, con la faccia da pirlamolestosuino, il "dai vieni da me… c'ho una collezione di farfalle da farti vedere che ciao", dimostra chiaramente che l'ufficio sopraccitato fa il suo mestiere.
Una battuta che fa ridere quando sei ancora mezzo vestito in preda alla famosa FOTTA, ti dà quella spintarella necessaria per SPINGERE le ore successive.
Quindi è tutto a posto, tutto perfetto, penserete voi!
Eh no! Mica tanto! Il Direttor Pisello è parecchio fantasioso. Mica sempre un bel culo e un bel sorriso gli bastano per pigiare il bottone del TROMBA. Infatti, non mi spiego come mai, alcune donne proprio non riescano ad attrarlo e opti per il bottone PIPPA.
Allora mi son rivolto al cervello e lui, vessato, stanco e con la carnagione ingiallita dalla luce della fotocopiatrice, mi ha detto che anche il Direttore c'ha un'anima e dei sentimenti. Io non credevo alle mie orecchie. Cioè, un narciso egocentrico pallone gonfiato (non sono offese… sono dati di fatto) ha dei sentimenti? Si, li ha.
E che ha? Il cervello dice che se una ha un buco nero al posto del cervello e non intriga per niente, il pisello preme PIPPA.
Non lo so il perché. La spiegazione non mi ha convinto, ma tant'è che il bottone PIPPA è acceso, di tanto in tanto. Mi si sarà mica rincoglionito il Direttore? No eh?! Fa il suo lavoro così bene! Io AMO il mio Direttore!
E sapete cosa c'è? Sto con lui… perché il mio direttore ha sempre ragione e se una è figa ma troppo ma ha un cervello troppo minimal, il bottone TROMBA rimane spento.
Sono fiero di lui… anche se non capisco il perché.

La morale: il Direttor Pisello non si contesta. Si ama.

Dipendente,
Charlie

FACCELO VEDE' FACCELO TOCCA'

 

C'è un motivo se adoro ascoltare le donne mentre parlano fra loro. Le ultime in ordine di tempo che frequentiamo io e Renton, son tutte piuttosto navigate e tutte parecchio in gamba, in fatto di uomini. Venerdì sera, mi son trovato a cena con 4 di loro. Unico maschio. Renton mi avrebbe raggiunto successivamente.
Argomento principe della serata? Il CAZZO. Si ok, potevo essere più preciso, ma adesso vi spiego meglio.
Abbiamo parlato della dotazione di tutti i maschietti di recente adottati, di quelli già in fase di trombaggio e quelli in fila (?) per usare il loro batacchione. Una delle donne in questione, frequenta il migliore amico di un'altra. Entrambe, pare conoscano la dotazione del soggetto che (si narra) essere notevole.
La tizia che lo tromba, pare abbia avuto dei problemi a deambulare il giorno dopo, ma che la colpa principale fosse legata allo scarso allenamento di lei.
Poi hanno parlato del pisello del trombamico di un'altra e quello dell'ex marito di un'altra ancora. Mi hanno anche chiesto del pisello del mio amico Renton (si, proprio tu!).
Hanno disquisito sulla grandezza, più che sulla lunghezza, poi sulla durata, ecc…
Io non ho proferito vocabolo, perché onestamente ho dimestichezza col mio e rispondo solo con la mia lista aggiornata delle referenze. Si sa che la miglior pubblicità è quella che ti fanno le tue CLIENTI.
Ovviamente, col cavolo che me la son schivata.
Ecco le domande che mi son cuccato:
– "Ma Charlie,senti un po'… ha detto la XXXX che te a letto sei parecchio valido… vogliam sapere ma… te come ce l'hai? La mia è fatta COSì COSì E COSì"
– "ma il tuo è Così… COSI'… o COOOOOOSI?…"
– "Dai giù le braghe… faccelo vedere così facciamo prima. Sarai mica timido?"
– "Quando mando a cagare il mio trombamico, ti posso chiamare?"
– "Ma tu, quando vieni… URLI? Cioè,come fai… AAAAAHHH AHHHHH… oppure… NGOOO NGOOOO?"
– "A te, ti tira subito oppure c'hai bisogno di qualche "complimento"? "
– "Ma te quanto duri? Cioè… se uno di quelli che ne fa una e poi ci si vede il giorno dopo? 5 minuti? 20 minuti? Un'ora? 4 ore? EEEECCHEPPALLEOH!"

Potrei continuare, ma vi siete fatti una idea.
Vi parrà strano, ma ho glissato su quasi tutte le domande. Oh, son riuscite a mettermi in imbarazzo… boia cane! Per fortuna che godo di ottima (ma non ingannevole eh! Non facciamo gli stronzi!) pubblicità, sennò ero rovinato.
Non ho nemmeno risposto perché tanto sapevano già tutto tramite le voci che mi precedevano.
Men che meno, me lo son tirato fuori davanti a tutte! Ma che cazzo!!!!

La morale: se parli di cazzo, il no comment non è ammesso.

Occorre un contrattacco,
Charlie

QUANDO LA PAROLA FIGA PERDE DI SIGNIFICATO

 

Avete mai provato a dire tante volte la stessa parola? Finisce per perdere di signifcato. Non so perché.
Ieri, palestra. Dopo la palestra (fatta male, perché non ne avevo mezza), sauna. Entro in quella piccola. Tempo 3 secondi, ed entra un ragazzo, NUDO (non si può), con il secchiello e un rasoio dentro. Vabbè, gli faccio posto.
Mi attacca la pezza, chiedendomi che squadra tengo e verificando la mia preparazione calcistica.
L'occhio azzurro sbarrato e la tonalità di voce da scoppiato, mi ha fatto intuire il peggio: ero in sauna con un truzzo (NUDO), logorroico, in procunto di sbarbarsi e farsi i cazzi miei. In questi casi, ti può solo andare peggio.
Infatti…
Lui:"Piacere DDDamian!"
Charlie:"Charlie… Ciao".
D:"Charlie… ma te st'estate dove vai?"
C:"Guarda, non lo so ancora di preciso, ma qualcosa ho in mente. Sicuramente su al lago di garda, a casa mia."
D:"Maaaaa a Figa o no? Cioè, ti piace la Figa?"
C:"Si"
D:"Ma siiiii tanto o così così".
C:(intuendo la potenziale minaccia frocia)"No no, TANTISSIMO! La figa mi piace proprio! Ma hai presente TANTO? Ecco".
D:"mmmm…e dove ce n'è della figa? Te ci vai a Levizzano? Ho appena preso casa lì"
C:"Guarda, poco perché di vedere sempre le stesse facce da pirla, mi rotto le palle. Preferisco modena o bologna".
D:"Ma li ce n'è della figa? Più che a Levizzano? Oh ma Giorgio ne ha fatti di soldi con quel pub eh? È pieno di figa! La mia ex, l'ho conosciuta li… ci siamo lasciati oggi".
C:"ah… beh ma che te frega! Il pub è pieno di figa! Coraggio!hehehehe"
D:"ma a modena… e a bologna, c'è della figa? Oh,io intanto mi faccio la barba. Mi raccomando fatti i cazzi tuoi con quelli della palestra".
C:(pensando che un sacchetto di plastica per strangolarlo, non c'è mai quando serve)"ma vai tranquillo… comunque si, ce n'è.
D:"ah…ok… ma quindi a te piace proprio la figa!"
C:(MAPORCOXXXXXX!!!!)"Eh si che mi piace! Non farei altro che trombare, se potessi!"
D:"anche non lavorare? Andresti a figa invece di lavorare?"
C:"ovvio… scusa eh!"
D:"Io non lo so boh… lavoro in una acetaia. Faccio l'operaio. Non ce n'è di figa, lì."
C:"…"
D:"allora a modena c'è della figa. Bene. Fai bene ad andare a figa. St'estate allora vai a figa. Bravo. Al lago ce n'è di figa? Ma la danno?"
C:"ma guarda… in linea di massima, direi che non se la conservano per le occasioni speciali. Vacci anche tu e prova!"
D:"…mmm… speriamo che diano la figa…"
C:"Damian…io adesso vado che 15 minuti di sauna sono un po' troppi. Mi sento una gallina bollita. Ci vediamo alla prossima"
D:"Ciao Charlie… ma…. Senti…"
C:"si…"
D:"stasera esci? Io sto a casa"
C:"Non lo so… forse… ma non credo di andare a figa".
D:"Ma che c'entra… no no…"
C:"ah no, scusa… non capisco più quel che dico".

Sono uscito da quella sauna e da quella discussione con quel truzzo clamoroso (NUDO), con il pensiero che non sapessi più cos'è la figa. Non lo so nemmeno adesso, cos'è. Cos'è la figa?
Qualcuno me lo spiega? Grazie.

La morale: l'omino del cervello mi si è rotto.

W la… boh,cos'è?
Charlie

Ps. Per il pubblico femminile che tanto vuol sapere solo quello: si, era un bel ragazzo, alto,  ma ce l'aveva piccolo.

UN GIORNO DI DISORDINE MENTALE

E' ufficiale. I miei squilibri mentali aumentano. In effetti, si accavallano. Fanno trotta trotta cavallino. Ogni tanto, trombano pure!
Non so che farci. Ieri ero in ferie. Brutta parola, perché se sono a casa, qualche stronzata inutile la devo fare! La stronzata inutile del giorno, è stata portare il cane-topo a vignola, per tagliarsi le unghiette. Di seguito, gitarella in un altro negozio di animali (perché figurati se quello andava bene), per comprargli i suoi bastoncini preferiti e la sua pappetta al pollo, della quale è ghiotta. Povera stella!
Ovviamente, non ha gradito la prima parte della gita. Ha provato a scappare e mulinava le zampette in aria anche quando l'ho sollevata di peso. Purtroppo, finchè non avrà le ali al culo e non peserà almeno 35 kg (ora siamo a 4,8), la vedo dura a ribellarsi.
Concluso il martirio delle unghie del cane-scoreggia che a passeggio con tracolla D&G fa taaaaanto gay (ovviamente ho incrociato mezza Vignola… vaffanculo!), ho pensato bene di darmi la mazzata finale entrando in uno dei miei negozi preferiti, che ovviamente non è economico nemmeno per i saldi ( 'tacci loro!).
PURTROPPO, dopo aver spero 44 euro insanguinati per una maglietta scollata che m'esce pure un po' di pelo e fa tanto trasandato (sono nel periodo "OMO DELLA CAVERNA CHE TI ADOPERA E TI MALTRATTA", perciò non rompete il cazzo col pelo sul petto!), mi sono innamorato…

 

Non so se si capisce dalla foto. E' marron scuro. C'era anche blu scurissimo, ma non me ne fregava un cazzo. C'era la mia taglia. Non ho provato quella giacca. L'ho TROMBATA per un quarto d'ora davanti allo specchio. Il fatto che fosse al 50%, non toglie il fatto che 230 euro son sempre 2 soldini che schifo non fanno.
Insomma, per ora l'ho lasciata li perché non volevo farmi travolgere dalla passione. Insomma, un po' di contegno! Ne ho altre 2, ma che cazzo me ne faccio di un'altra!? Una fashion victim mi può capire.
Ovviamente, non posso fare senza. Non comprarla, è stato come uscire da un locale senza parlare con una bella figa che t'ha lanciato degli sguardi suini tutta la sera. Mi son sentito male. MI SENTO MALE!
Domani vado a comprarmela. Se l'hanno già venduta, mi sgarro le vene in un lago di lacrime.

Ok, adesso potete chiamare la neuro per me e il mio cane. Prima per me. Grazie.

La morale: è una fortuna rincoglionirsi da giovane, perché nessuno lo noterà quando sarai vecchio.

Comunque preoccupato per la fame nel mondo,
Charlie

CI MANCAVA SOLO IL VOODOO

 

Mi sa che mi stan facendo un voodoo. Non mi spiego come mai, ogni tanto mi vengono delle fitte improvvise, tipo pugnalate. Poi il dolore va via nel giro di 4-5 minuti. Per fortuna, chi mi sta giurando delle sfighe, è abbastanza "sportivo" e per ora non mi sono venute delle fitte ai coglioni. Sarebbe molto scortese, da parte sua, anche perché non posso replicare, non avendo la minima idea di chi sia a tirarmela.

Nelle papabili, ci sono un sacco di persone (tutte donne). Forse c'è qualche maschietto, ma lo escludo.
Nella fattispecie:
– l'anonima.
– una che ha dichiarato di odiarmi perché (pare) gli abbia rovinato la vita.
– una che mi segue e che ha scordato dove si trova l'armadietto delle medicine per prendersi gli psicofarmaci (hey pssst! Prova al cesso, stronza!).
– una ex che ho mandato a cagare nelle ortiche perché dopo 14 anni, m'ha fratturato i maroni con le sue parturnie da principessa sul pisello moscio (altrui).
– la pericolosissima "varie ed eventuali": no perché vedete… qualche testa di cazzo, figlia di una schifosa (ma sempre molto simpatica), non accetta che gli si dica "NO, NON MI ROMPERE LE PALLE!". Solo che io non posso ricordarmelo.
Non lo so nemmeno!! Certe cazzate, le si vengono a sapere soltanto dopo, quando le incontri a distanza di anni, quando lei per la delusione si è suicidata col mascarpone intriso di torta barozzi (cazzo, s'è buona!!!!) mettendo su un culo che contribuisce a spostare di 1° la rotazione terrestre. Poi io son stronzo in ste cose. Lo so bene. "Charlieee ho la cellulite!!! Ma si vede taaanto?! Come faccio?????"… e io "Prova con photoshop, buzzicona!!". 😀

Si insomma, un voodoo lo devo dare per scontato. Spero solo che mi pigli alla vuvuzela, se no poi non la posso più prestare. VUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEP!

La morale: molti nemici, molto DOLORE.

Perseguitato ma innocente,
Charlie
 

AMICI DI CHARLIE:4) WILLWOSH

Dopo le categorie canto, ballo (si fa per dire…), ecco la categoria recitazione…

Guardate il video e votate (da 1 a 10)…

Ecco a voi… WILLWOSH!!!!!!

Io lo ADORO… è un fenomeno…

La morale: esistono i fenomeni e i minchioni… solo che non è facile distinguerli.

Charlie

OGNUNO HA IL SUO MESTIERE

Lei:"Charlie guarda… non ti azzardare a rimettere su la morosa adesso, eh?!"
Io:"Ah, non posso?"
Lei:"No, non puoi… tu devi rimanere single e a disposizione… che servi…"
Io:"Per questo, diventerò ricco?"
Lei:"No, però farai un servizio all'umanità. Lo sai che c'è tanto bisogno…stai single!"
Io:"Lo sai? Con te mi sento davvero utile"
Lei:"Lo dovresti sapere che ho sempre ragione"

La morale: ognuno ha il suo mestiere. Io faccio la zoccola.

Utile all'umanità,
Charlie

IL CERVELLO DI UN UOMO E IL SUO PISELLO

Spesso, mi son trovato nella seguente situazione: esco a cena o a bere qualcosa con una ragazza che ho conosciuto una sera e mi piace, pur non avendoci scambiato molte chiacchiere.
Ecco la scena che mi son trovato davanti (vedi video seguente)…

Chiarisco subito di non essere uscito con quella del video, ma se l'avessi scelta come attrice, avrebbe fatto una interpretazione da oscar perché oh… cazzo, se ne ho conosciute di uguali a lei!
Il discorso è: ok, mi deve piacere esteticamente e questa mi piace. Il mio direttore generale (il pisello) dice PROCEDI CHARLIE e il suo segretario malpagato (il cervello) dice ASPETTA CHARLIE.
Chi vince?… Ovvio.
Durante queste scene, il segretario minaccia il licenziamento e va dal sindacalista venduto (il buon senso) che gli dice sempre la stessa cosa: "oh cervello! Ma non l'hai ancora capito chi comanda qui!? Guarda che il pisello ci manda in cassa integrazione tutti e due! Piantala di rompere!"
Vessato, il cervello va dalle operaie (le endorfine) per supplicarle di non darsi troppo da fare. Non ne vale mica tanto la pena di svendersi per una che parla del suo gatto e sbatte gli occhioni. Tuttavia, le endorfine, che sanno bene chi comanda, non gli rivolgono manco la parola.
Come credete che vada a finire?
Si, esattamente così…

La morale: ciò che tira e tiranneggia crea sempre delle rivolte sindacali inutili.

Amante del suo direttore,
Charlie