ALLORA NON T'HO INSEGNATO NIENTE

Ieri sera, l’ho sfangata alla grande. Cena di lavoro evitata, cena con gli amici guadagnata. Arrivo là e cucco uno di loro che arriva con un amico e non con la solita ragazza. Lui inizia una disquisizione che si traduce in:"una volta, l’uomo trombava la donna, poi la mandava a cagare. Oggi, la donna tromba l’uomo e poi lo manda a cagare. Io ci rimango male!"

Ovviamente, lo mandiamo tutti a cagare all’unisono dicendogli "si si, ti vedo proprio patito! Poveriiiino! Ma va cagher!"

A detta di lui, lei non sarebbe venuta. Sarebbe… infatti la cucco all’ingresso con la solita amica! TANISSSSSSIMA! I volti erano un pochino tirati, ovviamente. Poi lei scopre che c’è anche lui. Si ignorano per 3 ore, poi lei va da lui!

Lui è contento di questo, però le dice:"cioè, come funziona? Fai quel che ti pare! Che devo fare io con te!? No dimmelo te!"

E passarono la serata felici e contenti.

Detto ciò, il mio suggerimento è questo: se una persona non può o non vuole darti 100, ma ti da solo 30, non farti rodere il culo! Se ti va bene, prenditi sto cazzo di 30, vivitela bene, goditi il presente, non pregiudicarti il futuro! Ma che cazzo sono sti rimuginamenti?

OOOOOOOOOOOOHHHHHH! FAI L’UOMO E NON FARE LA CHECCA !

La morale: non ci sono più gli stronzi di una volta.

Charlie

MATRIMONI E L'EFFETTO TETTA-CALAMITA

Ieri mi son cuccato il 3° matrimonio dell’anno. Bello pure questo! Stavolta, è toccato a un mio ex-compagno di classe. Ovviamente, nessuno degli ex è mancato! La cosa che più mi fa ridere è che nessuno di loro sia cambiato di una virgola. Dicono seeeeeempre le stesse cazzate. Io vabbè, che pulpito, sono pure peggiorato!

Comunque, li ho trovati tutti molto bene. Un paio di loro, hanno portato pure le morose (amiche della sposa), quindi da considerarsi non pervenuti. Eh, dovevano tenere un certo contegno!

Uno di loro, quando è solo e mi vede (raramente, in effetti), mi dice sempre:"Oooooh,Charlie, ma chi è quella figa lì! Ooooh, mo XXXcan che 2 tette,oh! Can bella figa! Ma la guzzi, oh?! Vacca oh!". Vaglielo poi te a spiegare che è una mia amica d’infanzia… vabè.

Con la morosa, l’esordio è un po’ diverso:"Ueeeee, Charlie! Come stai? Tutto bene il lavoro? Ti trovo in forma! Vacca se sei fighetto,come sempre!"

Cioè, l’effetto tetta-dell’amicadicharlie è eliminato dell’effetto tettedellasuamorosa. Poi oh, le tette lui le guarda comunque, ma diventa più educato! E c’è da capirlo, cazzarola!

Beh, care donne… eccovi un esempio di come i vostri uomini sono davanti a voi e dietro di voi.

La morale: la tetta-calamita non sbaglia un colpo, sempre se di tetta di tratta.

Post matromonio,

Charlie

ps. quella qui sopra, è un’altra bambola gonfiabile…

KNOWING… LA SGUATTERA URUK-AI HA TROMBATO

Ieri sera, mi son fatto convincere da mio padre per un cinemino alle 22:35. Film? Boh… ero così duro che non mi ricordo manco il titolo. Quello con Nicolas Cage e che in inglese chiamano KNOWING.

La storia è quella di un ebete inespressivo che, grazie a dei numeri scritti su un foglietto da una piccola sbroccata iettatrice 50 anni prima, conosce in anticipo i luoghi e le quantità di morti prodotte da una qualche sfiga assurda. Alla fine, non so come perché me lo son mezzo ronfato, gli alieni rapiscono i suoi figli per portarli nel pianeta del mulino bianco e la terra brucia in seguito a uno strano avvicinamento (ma non sono sicuro… perché ronfavo) del sole. Fine del film.

Stamattina, mi sembrava di essere nello stesso film,perché è successo un evento di portata mondiale. Pare che la sguattera Uruk-ai abbia tolto le ragnatele dal suo pertugio di piacere con la collaborazione di qualcuno o qualcosa. Come lo so? Ovviamente, dal suo CANTO LIBERO! … tanananà… tanananA’… tanananànà… NA-NA!

Fra l’altro, è stranamente cortese, oggi. Quindi non può che aver trombato, perché si sa che le donne acide si scazzano solo dopo aver dato una boccata d’aria alla giovanna.

Dato che questo evento è decisamente più raro di un disastro aereo o di una visita degli alieni sulla terra, ho pensato che in quel foglietto del cazzo scritto dalla piccola suonata, ci fosse anche la data di ieri sera.

A questo punto, possono anche rapirmi gli alieni… e non mi stupirei affatto.

La morale: c’è a chi piacciono gli incontri ravvicinati del 3° tipo. Io, c’ho fatto l’abitudine.

Knowing,

Charlie

BASTA CHE RESPIRI ? BASTA CHIEDERE !

Cari maniaci del canotto costoso, ecco la rivoluzione che aspettavate! Ora, le vostre bambolone gonfiabili sono in grado RESPIRARE in modo ritmato,a seconda di dove le toccate. C’è anche un punto G tutto nuovo da smazzare alla grande, così potete fare pratica in previsione di una donna (vera) 1.0.

Visto cari amici? Mai più urli solitari! Mai più trombatine tristi! ALLEGRIA! ANSIMATE CON LA VOSTRA NUOVA BAMBOLONA GONFIABILE,YEAH!

La morale: mavaffanculovà!

Ansimando a comando,

CharlieMarchettaroPerUnGiorno

BUON AUTUNNO DEL CAZZO

Non ho verificato,ma pare che oggi sia il primo giorno d’autunno. Io lo ODIO l’autunno! Non so come cacchio vestirmi, ricominciano le trasmissioni orrende (amici, grande fratello, uomini e donne,ecc…), il tempo fa cagare e dei famosi "colori autunnali" non me ne può fregar di meno, dato che ben presto avrò a che fare con una attività che adoro: tirare su le foglie!

Se penso che ho passato il weekend al lago di garda, in una spiaggia imboscatissima, con un caldino fantastico a fare il nudista (si, avete letto bene) e ora ho tutte le chiappe abbronzate, mi viene da piangereeeeeee!!!!!!!!!!!!

Ho fatto pure il bagnetto… 😀

Che palle… io lo odio l’autunno… vaffanculo…

La morale: ma la pioggia, è fondamentale?

Sgrunt,

Charlie

PRIMA LA BORSA POI LO UUUU-HA

Cioè, chiariamo, la borsa ce l’avevo anche prima! Ora ne ho 2. Dato che dovevo andare in palestra, ho detto: se non ho lo borsa più fica del creato, mi viene un attacco isterico. Ergo… TADAAAAAAAAAAN !

Vi piace? È piccola ma è fica di brutto! Ieri sera, lezione di prova. Purtroppo, Neo m’ha paccato causa lavoro, ma tanto avremo modo di rifarci per 18 mesi!

Cose da ricordare il primo giorno:

– non sono fuori forma quanto immaginavo: le gambe rispondono sempre perfettamente. Sulla pressa, 3 serie da 12 con 140 chiletti da 1, le ho fatte senza troppi problemi. Gli altri esercizi per gli addominali, pure… ma prima di ottenere dei risultati, ne dovrò fare un bel pochino.

– puzza di piedi: cazzo, ragaz! Ma lavare ste scarpe,no eh!? Vaccaboia, quando compro il pecorino dal casaro sento un odore migliore!

– frocioni: devo ancora capire bene, ma mi sa che ci sono un po’ troppi voltabanana in quella palestra. Charlie occhio alle flessioni e usa il sapone liquido.

– lo spogliatoio dei maschi è al piano terra, non a quello superiore: vedrò di non sbagliarmi più. 😀

– la tizia con la zeppola:mi fa morire dal ridere! Neo non riusciva a tratterenersi. Io, le scoppierò a ridere in faccia molto presto.

– gli UUUU-HA…UUUU-HA…UUUU-HA: ci sono di quelli che ci credono e fanno i maschioni quando passano le ragazze. Li osserverò…

La morale: il 18 mesi, qualche post ve lo tiro fuori di sicuro.

Passate un weekend UUUU-HA,

Charlie

PALESTRA: LEZIONE NUMERO 0

Stasera, io e Neo, faremo la prima prova in palestra. Mi sa che abbiam trovato il posto giusto, almeno è quello che ci auguriamo, dato che ci vincoleremo per 15 lunghissimi mesi + 3 in omaggio. Cazzarola, non ci si vincola così nemmeno con una rapina a mano armata! La tizia ci aveva proposto addirittura 27 mesi + 6 in omaggio. Neo le ha fatto notare che si è sposato da poco e ri-vincolarsi nello stesso modo non è una cosa molto intelligente.

Comunque, la tizia ci ha rassicurato subito sulle reali intenzioni di chi va in palestra:"guardate, fondamentalmente siam tutti dei cazzoni… pure le ragazzette, vengon qua, si fanno 5 minuti di cyclette e poi vanno al bar per parlare di uomini."

Ah, bene… a noi, la cyclette ci fa cagare e di uomini non parliamo, quindi saremo degli atleti perfetti! Questa cosa mi mette un pochino in difficoltà, perché se è vero che uno perde le motivazioni, 18 mesi son lunghini da far passare!

Vabbè… cominciamo per gradi… che in questo esercizio mi sento fenomenale…

La morale: spettegolare è il migliore degli sport.

In attesa di diventare machoman,

Charlie

SCOPRI L'OGGETTO MISTERIOSO

Stamattina, risalendo al primo piano per la colazione, trovo sto coso sul mio pianerottolo…

Dando per scontato che l’abbia lasciato la mia badante ucraina, mi son chiesto cosa sia e a cosa serva, tuttavia senza rispondermi. Cioè, scusate ma… è una roba per uso personale? È il posto dove lasciare una cosa del genere? E se la vede la Lola? Secondo voi, devo preoccuparmi? Che intenzioni ha la badante? Dove l’ha trovato?… E soprattutto…

…COSA CAZZO E’!?

Aiutatemi…

La morale: "inculati da solo" è un modo di dire, non occorre farlo davvero!

In crisi mattiniera,

Charlie

TOGLIETEMI TUTTO MA NON IL CESSO

 

Prosegue la dieta di mia madre. Come ogni lunedì, è tornata da Figurella. Da quando ha iniziato, ha perso circa 2 kg, brufolo più brufolo meno. Rispetto alla scorsa settimana, non è calata, così la tizia di figurella ha iniziato a fare sul serio e le ha detto:"i prossimi 3 giorni facciamo una dieta più ferrea (0 carboidrati x 3 giorni), poi da giovedì andrà pure peggio".

Stamattina ho letto la dieta di oggi.

Colazione: caffè o the

Spuntino: succo d’arancia

Pranzo: minestra di verdura

Spuntino: verdura

Cena: non mi ricordo ma qualcosina-ina-ina di solido.

Quindi, memore della dieta di Fantozzi, le ho chiesto:"ma scusa, allora il cesso a cosa serve?"

Cazzo… io le ho detto che se dovessi fare "io" una dieta del genere, piuttosto rimango con 4 kg in più e vaffanculo. Diventerei matto più di quanto non sia già… e non sono mica messo bene! L’ultima, quella del pelo (post precedente), ne è l’ennesima prova.

Vabè… in caso di schizzofrenia paranoide, mi ospiterà qualcuno di voi… "sapetelo"!

La morale: caro il mio cesso, nessuno ci separerà mai.

Naturalmente regolare,

Charlie

ERA MEGLIO SE MI SBRONZAVO

Dunque, questo weekend sono finito in un locale a prevalenza gay. Fin qua, tutto abbastanza normale (anche se io NON sono gay). Dato che i cocktail erano pesanti da matti e il mio stomaco li rifiuta da quella favolosa vomitata in corsa,fuori dal finestrino di una macchina, mi sono pure limitato a un livello di alcolismo responsabile.

Questo mi ha permesso di socializzare in modo educato e di non allontanare i principi del foro con un conciso "mi piace la figa, inizia a pedalare".

Tuttavia, dato che non c’è pezza e regolarmente i gay ci provano con me, non mi sono scomposto più di tanto nonostante i contatti fisici sempre più insistenti: partiamo dalla strizzata al petto, passiamo dall’abbraccio da dietro (con calma, porcoXXX!!!), viriamo sulla virile smanazzata di culo in fila al cesso (ari-porcoXXX!!!!), poi concludiamo con una considerazione sui miei peli (sul petto).

Lui(frocio):"macchèèèèè, ma che oh! Questi son peli sul petto! Senti qua! Son duri questi!"

Io(no frocia-frociauciu):"beh, ma sol perché i tuoi son duri? I miei son morbidi!"

Lui:"Eh appunto! Questi son peli da maschio! I tuoi no!"

Io:"Beh i miei che sono!? Da checca?!"

Lui(frocio):"eh…da checca"

Vaffanculo… i miei peli non sono peli da checca, brutto stronzone malefico e poi IO NON SONO UNA CHECCA!!!!!!

Ma guarda te semi devo far dare del pelo da checca!!! Ma porca puttana ladra…

Per il resto, ho imparato che:

– Conoscere la gente in fila al cesso, nel momento in cui le incroci nuovamente in pista, ti consente un "waaaaa, grandeeeee!"… e poi foto.

– La chetamina usata in modo sconsiderato ti fa vedere le cose in 2D (non l’ho presa io).

Andare a letto alle 6:20,può farti vedere l’orologio dalla angolazione sbagliata e farti credere che le 10:30 siano le 16:00.

Detto ciò, avevo una maglietta fichissima e vaffanculo al pelo da checca (che NON HO!). Tiè!

Comunque sia, la prossima volta mi sbronzo di quella brutta così non mi tocca sentire ste cazzate e a voi non servirà sapere che ho il pelo da checca,soprattutto perché non è affatto vero.

La morale: se non sei un gay,è meglio dirlo subito.

Un saluto da maschione,

Charlie