TROMBARE CON L'AUTOPILOTA

Guardate che figata di spam che mi arriva sul portatile…

"La energia per il Suo pene: acquistare e risparmiare il 85%

Le opinioni dei nostri clienti:

– Il sesso porta piu soddisfacimento. Lo stress e la tensione sono spariti. Lei non si rattrista piu, ora io non temo, che saro costretto a negare. E` una sensazione fisica sbalorditiva, dopo la quale segue lo stesso sentimento profondo.

– La cosa migliore del Vi e` la sicurezza della possibilita di «volare con autopilota», rilassandosi e senza la necessita` dell’entrare nel merito di quel fatto, che il pene continua a trovarsi in posizione verticale, anche quando tu sei interrotto (i figli battano alla porta della camera da letto, il cane abbaia, il preservativo scivola). Quando prendi coscienza del Vi, questo puo anche stare un grande regalo per la compagna. C’e solo un consiglio: non le dica, che lei prende il Vi: l’apprezzamento di se’ stesso femminile e` anche molto suscettibile.

– confezione confidenziale

– pagamento confidenziale

– non richiede la visita medica

– consultazione medica telefonica gratis

– non c’e bisogno di aspettare a lungo

– la consegna nel corso di 2-3 giorni

– ordinazione comoda e confidenziale nel regime di online.

– Online

– negozio di licenza

– nessuna spesa nascosta

Ordini oggi e dimentichi delle sue delusioni, delle lunghe paure del rifiuto e le situazioni dolorose ripetibili.

Solo fra un breve periodo di tempo – lei ricevera 12 pillole in aggiunta assolutamente gratis"

Tuttavia, mi rimane un dubbio: che vuol dire "volare con l’autopilota"? qualcuno me lo spiega? Come si può disinserire? non vorrei che il mio Billo si prendesse troppelibertà!

La morale: e poi dicono che il pisello non può decollare,tsè!

In alta quota,

Charlie

ps.Ecco perché i dipendenti di Alitalia non cercano un altro lavoro! Hanno il Vi gratis!

LA VERA IDENTITA' DELL'UOMO 71: YATTAMAN

In ufficio, ho un collega psicopatico. Come anticipato alcuni post fa, l’uomo 71 è, in napoletano,l’omm e’mmerda. Vi dirò, se non fosse perché mangia a bocca aperta, ride in modo sguaiato, lo sguardo da maniaco, le frasi sconnesse e senza senso e il fatto che perda 2 volte su 5 a dama col suo criceto, non sarebbe malaccio.

Beh,ok, in effetti,di buono ha pochino, ma è una creatura del signore anche lui…quindi morirà.

Nel frattempo, galvanizzato dagli antipsicotici che gli vengono prescritti, cambia tragicamente umore e anche la playlist della mattina. Si,perché lui canta! E chissenefrega se siamo in un ufficio aperto tutti insieme!

Il problema che mi sono posto, tuttavia, è il seguente: ma chi è, l’uomo 71?

Oggi ho capito! L’uomo 71 è YATTAMAN ! Anzi, YATTA71

In funzione dell’antipsicotico assunto, l’uomo 71 spara fuori un artista diverso!

Ho classificato i suoi antipsicotici e le sue performance canore.

L’uomo 71 si può trasformare in:

1) Yatta-Pentotal: il barbiturico, usato come anestetico, lo trasforma in "Vasco Rossi".

Esempio di performance: "eeeeeeeeeeeeeee…evaiiiiii….OOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHH! Eio vaaaaadoooo…che sono braaaaavooooooo!! …senti che bel rumoreeeeee"…

2) Yatta-Demerol: il narcotico, trasforma l’uomo 71 in "Giusy Ferreri-Amy Winehouse".

Esempio di performance: "a novembreeeeee….AI NOUUUU AI NOU AI NOU!!!!…QUEEEEEsta seraaaa…"

3) Yatta-Prozac: antidepressivo, l’uomo 71 diventa "Marco Carta senza dentiera".

"eeee…la foZZA miaaaa…eeee…la foZZA miaaaa…con un calcio SPA-C-CO il cieeeelo…con fooooZZA miaaaa!!!"

4) Yatta-Metadone: tipo un oppiaceo,ma sintetico, trasforma l’uomo 71 in "Adriano Pappalardo sfortunato".

"EEEEEEEEEEEllasciatemi gridaaaaareeeee!!!… Lasciatemi SFIGAAAAREEEEE!!!!"

…beh, viva YATTA 71 !

La morale: il pusher e lo psichiatra non sono poi così diversi.

Vi auguro una Yatta-giornata.

Charlie

On air: "Eros Ramazzotti (a) pecora"… PIU’ BEEEEEEEE…BEEEEEELA COSA NON C’EEEEEEEEEEEEE…BEEEEEEELA…"

IL MANUALE DELLE GIOVANI MIGNOTTE

Aspettando il portoghese, mi son comprato un bel (?) libro. Il titolo mi ha colpito subito: il manuale delle giovani mignotte. Leggendo le prime pagine, mi son son ricordato delle donne (poche,per fortuna) che hanno fatto carriera esclusivamente per le proprie doti,soprattutto orali.

Non voglio affatto risultare moralista, anzi, ognuno è padrone di fare ciò che vuole con le proprie cose. In fin dei conti,se da via qualcosa, non è certo del mio. Se fosse del mio, specie "dietro",beh mi incazzerei un pochino.

Beh, in breve, il libro pare consigliare alle donne di farsi furbe e utilizzare la propria giovanna come se fosse una carta di credito a fondo perduto. L’idea non è male! Poco originale, magari poco avveduto, ma decisamente al passo coi tempi, e non tanto per le cose che leggiamo sui giornali… AGLI UOMINI DI MEZZ’ETA’ PIACCIONO LE RAGAZZE GIOVANI! MA VA’!? CHE CAZZO DI SCOPERTA!

Il problema che io mi pongo è questo: non avendo io la passera, come faccio a far carriera?

Aiutatemi…

La morale:ogni donna è seduta sulla propria fortuna (morale presa dal libro in questione)

Buon weekend,

Charlie

UN RAPPRESENTANTE "BELIIISIMO"

Il questi giorni, ho come ospite il mio rappresentante portoghese che "scusa se no parlo beliiisimo itagliano". Figurati se è un problema! Il mio portoghese è inesistente, quindi è grasso che cola. Ci capiamo. Poi, ha la mia età, per fortuna!

Purtroppo, si sposa fra 3 settimane (una specie di epidemia!). Da sobrio, l’atteggiamento è "io sono mui felizie, lei una bela mujera…".

Se vabbè, cocco… con chi credi di NON parlare!? Adesso ti faccio cantare io…

Andiamo fuori a cena. Una boccia di lambrusco del paesino mio, è un come il siero della verità.Confessi tutto!

Infatti, già al 3° bicchiere, la sua compostezza si era ridotta notevolmente; la parolina "mieeeerda" era già stata pronunciata 5 volte, alla faccia dell’attegiamento professionale. E a quel punto, mi raccontava tutto quello che volevo!

Lui: "Si tu viene in Portugaaalo, io te conosco le amighe…amigas de la mia donna. Soi molto beliisime ragaze! Beliisime simpatiche… tu inamori e vieni in Portugaol!".

Io: "…senti ma… non ce l’hai mica una foto della tua futura moglie? Sono curioso…"

Lui:"Si si…ecco…! Per me è mui beliiisima donna…"

Io:"…aaaahh…siiii … bella!… Bravo… " (…stavo per gridare dalla paura!AAAAAAAAHHH!!!)

Lui:"ma Charlie… qui le done itagliane!? Io voglio vedere done itagliane beliisime!"

Io:"Oooohh, ma scusa! M’hai appena fatto vedere la foto della tua beliiisima mujera,e adesso ti devo portare a donne?"

Lui:"AAAARRHHHHH-AHAHAHAHAH! Beh io guadare… no tocare…"

Io:"Si vabbè…t’ho visto sai… ti giri sempre indietro! Va là che toccheresti anche tu!" (nel tavolo a fianco, una bionda si fa smanazzare il culo da un ragazzo)

Lui:"AAAAHAHAHAHAHA… tu Charlie amigo sei beliiisimo simpatia! AHAHAHAHAHAA!"

Ricapitolando: mujera beliisima, donne italiane beliisime, bionda beliisima, amiche beliisime.

Piccolo dettaglio: se sua moglie "beliisima" somiglia a Jimmy il fenomeno con la permanente, non sarà mica che dovrà mantenersi sbronzo anche per sposarsi? Mah…

La morale: se a uno non fa schifo niente, Jimmy il fenomeno è beliiisima.

Charlie amigo beliiisimo simpatia

DI QUA NON SI PASSA

Stamattina son venuto a prendereil mio ospite portoghese nel suo hotel. Arrivato sulla soglia, ho avuto un brivido di terrore.

Costui, mi RINGHIAVA…

Impavido come mio solito, mi sono avvicinato…

M’ha confessato che ringhiava perché l’hanno tosato. C’aveva ragione…

La morale: i parrucchieri hanno le loro responsabilità.

Charlie

A.A.A. CERCASI CANE CHE FACCIA IL CANE

Se va avanti così,iniziaerò lo sciopero della fame. La Lola sta spadroneggiando! Ora che ho iniziato a dormire per i cacchi miei giù in tavernetta (c’è fresco! Uso ancora il piumone! ^___^ ), mia madre e la pulce malefica si son piazzati nel mio letto!

Questo è davvero troppo! Ma dove cacchio son finiti i cani di una volta che dormivano, al massimo, a fianco del letto?

Fra l’altro, anche i pasti sono diventati insopportabili. Quella abbaia e mia madre le da mangiare "per farla tacere" (si,ciao!).

Sto iniziando a mal sopportare gli animali…

O forse, per risolvere il problema, potrei abbandonare mia madre sull’autostrada! CHE IDEA!

Vi prego, non educate i vostri animali in questa maniera! Ah,se potete, datemi un vero cane!

La morale: quando un cane è più intelligente di un uomo, allora quell’uomo è bene che si faccia visitare.

Esasperato,

Charlie Manson

D. SENZA L'H

Ieri ho avuto l’infelice idea di andare a correre con mio padre. Infelice, non tanto per la compagnia, quanto per le mie giunture usurate da anni di calcio e pallavolo. Infatti, stamattina cammino come un carcerato dopo uno stupro sotto la doccia.

Oh, pazienza, mi passerà! A compensare il dolore fisico, c’ha pensato come sempre il mio papà, dispensando amene storielle e aneddoti interessantissimi.

Primo aneddoto, purtroppo senza esito: "Pippiripippipiri-piriiii"… squilla il cellulare. Si mette a parlare 5 minuti. Non capisco chi sia.

Chiude la telefonata.

Io:"beh,chi era?"

Lui:"era D."

Io:"Ma chi!? Quella senza l’H?"

Lui:"proprio lei!"

Io:"Oh, cazzone! Ma com’è che sta qua chiama in continuazione!? Sei proprio il solito! Che voleva?"

Lui:"ma boh…m’ha detto che rientra sto fine settimana a modena, poi risale su a milano per il master"

Io:"ehmmm… Papà… la tesora senza l’H ha un paio d’anni meno di me, se non erro… zzzo vuole?"

Lui:"ma che ne so io! Quella chiama! Dai non fare come tua madre! Cosa vuoi che me ne freghi!?"

Io:"se vabbè… beato te che ti pagano per andare a gnocca!"

Lui:"ma va là…"

Io:"comunque,a me sta D…..h non me la racconta giusta…"

Lui:"t’ho detto che è senza l’H!"

Io:"si ma con O apeeeerta…sta zoccola…"

Lui:"ma va, coglione!"

Io:"vacagare!"

Tuttavia, la domanda sorge spontanea: è la 3a volta che ultimamente sono da solo con mio padre e sta D. senza l’H (ma con la O aperta) chiama per dire 2 cazzate. Sarà mica che ci sta provando!?

Mi sa che devo indagare… Comunque, meno male che la nomia di provola ce la dividiamo un po’ per uno. Sennò, diventava pensante per me.

La morale: ci sono persone sulla retta via e altre sulla via orizzontale. Quest’ultime, non hanno l’H.

Vi auguro un weekend con tante vocali,

Charlie

FATTI FARE UN PREVENTIVO DAL CHIRURGO PLASTICO

Quando l’ho vista, stavo per scoppiarle a ridere in faccia. Parlo della donna delle pulizie, tanto bella quanto simpatica… e dato che si tratta di un cesso a pedali, potete intuire che non sia esattamente la persona ideale per divertirsi.

Attanagliata dalla menopausa galoppante, da una faccia che ricorda un uruk-ai e dalle immancabili crocs bianche (alle quali, presto, darò fuoco perché mi fanno cagare!), ha pensato bene che valesse la pena cambiare, udite udite, taglio di capelli!

Probabilmente, un camionista ubriaco sulla via emilia l’ha scambiata per un labrador e le ha detto "uh ma che bella cucciolona! Mo vieni qua! Ma di chi è sta cucciolona qua eeeee?!?!? Ma di chi è?!?!?"

Beh, fatto sta in un sussulto primordiale di ormoni, ha cambiato pettinatura.

E’ passata dall’essere pettinata come John Lennon (intendo la salma di John Lennon) ad una innovativa e modaiola "simil-permanente-effetto-matriciana" che la fa somigliare a Micheal Jackson!

Miiiinchia! Avrà tutti i camionisti ai suoi piedi! Adesso si che è una bella figa! Woooooooow! Vacca boia, ora si tromba per davvero,eh!

Avanti VOI forti di stomaco! La sguattera Uruk-ai s’è già lavata col sapone di marsiglia! Accorrete numerosi!

Mapeppiacere!!!!!!!!!!!!!!! ABBBELLICAPELLI ! la prossima volta, fatti fare un preventivo dal chirurgo plastico e trova un buon notaio per il rogito,altro che sto cazzo di primo piatto che hai sulla capoccia!

Mammmmmmamiacheorrore!!!!

La morale: se impacchetti un water,stai comunque regalando un cesso.

Col voltastomaco,

Charlie Manson

NON LO DICO A NESSUNO

Davvero non riesco a capacitarmi di quanto sia semplice per me, entrare in confidenza con gli sconosciuti. Cavolo, è impressionante! In pochissimo tempo,mi dicono qualsiasi cosa!

Ne ho avuto la riprova durante il mio ritorno da Mosca. Sull’autobus, avevo di fianco a me un signore di 60 anni. Davanti a noi, una tizia si piega a 90 gradi per cercare qualcosa nella valigia. Il tizio si gira verso di me e mi guarda come se per dire "zzzo che bel culo!!".

Io ribatto con un sorriso di circostanza e gli faccio una battuta.

Lui sorride e iniziamo a parlare. Mi racconta che è stato a Praga per una riunione d’area e che s’è divertito mooooolto. Premettendo che lui "fa ma non dice a nessuno, nemmeno agli amici", si premura di smentire il luogo comune del trasfertista che va a puttane dicendomi che:

– s’è sposato a 45 anni (e ha una figlia di 16 che tromba in giro)

– che fino a 45 scopava tutte le sere (ora meno ma sempre tanto)

– che non è mai andato a troie… tranne quelle 5-6 volte "quindi non valgono"… mah!

– a Las Vegas s’è fatto fare un massaggio da una orientale che poi gli ha tirato una pippa con un aggravio di 10 soli Dollari

– ha fatto sesso con 2 donne una volta sola ma l’han fatto morire!

– che è un uomo di mondo

– mi ripete che lui,queste cose, non le dice nemmeno agli amici (e io chi sono???).

Tragitto finito. Ci salutiamo a Bologna con una amichevolissima stretta di mano e un sorrisone!

Il fatto è che mi capita di continuo. Mi sa che son bravo per davvero a far cantare gli sconosciuti… 😉

La morale: certe cose,si fanno ma non si dicono… ma se non si dicono che gusto c’è?

Un saluto,

Charlie

DATEGLI UNA CIOTOLA GRANDE

Bah, a me sti pensieri fanno sentire un inguaribile fighetto, però non ci posso far davvero nulla. Una persona maleducata a tavola, per me è inaffrontabile. Purtroppo parlo del mio rappresentante russo, Aigor.

L’altra sera, siamo andati fuori a cena. Dopo il frugale pranzo a base di fette da toast con formaggio o salame, volevo sentirmiun pochino a casa. Ristorante italiano. Non era mica male, in effetti. Ordiniamo entrambi gli spaghetti alla carbonara, difficilissimi da gestire se non si ha un minimo di criterio.

Cazzarola, lui rientra in pieno in questa categoria: mangiava con la faccia nel piatto e se non fosse stato per la forchetta (usata come pala), la sua faccia si sarebbe ricoperta totalmente, e non "solo" parzialmente, dal sugo.

Io vi giuro che un cane ha modi migliori per mangiare, porcaccia puttana!!!!! E meno male che c’ha la ragazza! Ma lei non dice nulla!?

Vabbè che so’ giovani giovani, però azzo! Un po’ di buone maniere!

Avevo anche chiuso un occhio sul suo abbigliamento terrificante (camicia verde acido a maniche corte con ricami? AAAAARRRRGHHHH!!!! ) e ho fatto finta di nulla sulla sua scarsa igiene personale, però ora basta.

Qui occorre un corso intensivo… non voglio un rappresentante così sciattone. Bah!

La morale: biascicare e mugolare non sono ammessi.

In preda a un attacco di fighetteria,

Charlie Manson