PECCATO CHE SI VEDE LA BARBA, BRUTTA ZOCCOLA !

Weekend memorabile. tutto perfetto! Figuriamoci se i nontroppocattivi sbagliano un colpo! Il nostro "ancoracelibe" Neo è stato alla nostra mercè per 24 ore. Non aveva potere decisionale, nemmeno il telefonino e i soldi. S’è comportato da Re, anzi… da Regina!

Step by step. Direzione: Desenzano del Garda.

Ore 17:30: Travestimento. Sosta in autogrill. Neo viene spogliato di TUTTI i suoi vestiti, mutande incluse. Viene trasformato in NEOLA, ammanettato a un palo e i passanti si divertono a spalmargli la Nivea SUL corpo per idratarlo. Dopo, viene idratato anche DENTRO al corpo: un litro di birra, mandato giù con l’imbuto, lo "idrata"  a dovere.

Ore 20:00: Aperitivo. 14 uomini fra cui i NTC e Neola, si permano per un aperitivo nel locale più fico Desenzano. Ecco come si presenta Neo agli occhi dei clienti…

Ore 20:30. Cena al teatro Alberti di Desenzano + tavolo nel postcena. A neola, ammanettato, l’onore di fare "animazione" al nostro tavolo. Ammetto che al momento, ore 24 circa, il tasso alcemico dei presenti era totalmente fuori dai limiti della decenza. Uno rovescia la cera calda sulla mano di una ragazza, un altro schiaffeggia il culo nudo di Neola…

… un altro gli infila il ghiaccio nel "portapacchi", Renton che procura la "benzina" (GIURO che non l’ho visto un secondo senza alcool in mano). Gli altri li vedo saltare come pazzi.

Io vengo scambiato inopportunamente per un finocchio da una tizia (quella ricciola qui sotto) e si ferma a parlare con me e la sua amica, tutta entusiasta di aver trovato un amicogay. Voleva fare shopping con me e altre robe. Ormai è ufficiale. E’ la mia tracolla a fare da esca.

E chi sono io per spezzare i suoi sogni?! volevo dirle, "scusa cocca, ma mi piace la figa", però ora era troppo divertente e io troppo ubriaco per non "calarmi" nella parte. Oddio, quella voleva una domostrazione pratica dei miei gusti ma ho pensato che, magari, prenderlo nel culo non avrebbe fatto poi così ridere. Somollata la pezza, il Charlie qui presente (ma và?! strano) rimorchia la seguente MANZA in onore ai trascorsi eterosessuali di Neola.

Mica male direi! Piuttosto coreografica la ragazzuola! La considerazione più signorile dei presenti è stata "per trombare quella figona mi ci vogliono 3 settimane di ferie!". Le altre "considerazioni è meglio se le risparmio… o scadiamo davvero.

Per gradire, nel tavolo a fianco c’era una ragazza che festeggiava i suoi 18 anni anni sbronzandosi con le amiche. Potevamo lasciarle in pace?…ma certo…

 Ehmmm….vabè, andiamo oltre…

ore 2.30. Discoteca ART. Ammetto che la segreteria telefonico del locale aveva destato non poche perplessità a me e Renton. 

Beh, con neola in quello stato non potevamo proprio mancare. Indovinate un po’ chi è stata la star della serata? Ma Neola ovviamente! Acclamata sul palco a gran voce dagli altri travestiti, ha dato il meglio di sè! Va che roba!

 

   

Alla fine della serata, defilé di tutti i travestiti! il vocalist, un transessuale pesantemente alcolizzato, chiama per ultima neola e gli dice testualmente "E ORA QUELLA CON LA TRECCINA LA DIETRO CHE NON MI RICORDO ! … (IO GRIDO NEOLAAA ) … PRENDETELA PER LA MANINA! … NEOLAAA! BEEELLA! …PECCATO CHE SI VEDE LA BARBA BRUTTA ZOCCOLA!".

io vi giuro che a quella frase al microfono, ci è caduta la faccia dal ridere… 

ore 6:30: rompete le righe. Tutti a nanna. 

Care miche, cari amici, cari mezziemezzi, da un pezzo non ridevamo così. E’ stato un successo! 

Tutti i nontroppocattivi augurano a Neo e consorte un felice matrimonio e gli promettono che l’anno prossimo, come anniversario, gli organizzeranno una serata uguale! Rivogliamo Neola, la regina!

la morale: essere nontroppocattivi è qualcosa che comporta solo onori!

Con mascelle e fegati spappolati,

i nontroppocattivi

POVIA, IL PIPPONE E IL "MENU' PISCIO"

Dato che stasera ci sarà l’annunciatissimo addio al celibato di Neo, abbiamo tutti optato per una vigilia tranquilla. 

Non sono come diavolo ho fatto a farmi convincere ad andarci. Stare in casa, non era una grande alternativa e si sa che a me piacciono le cose un po’, come dire… inusuali (?).

Fatto sta che io, Edmond e altri 5 ragazzi siamo andati in ristorante a menù fisso. Special guest della serata, il M-I-T-I-C-O ABELLICAPELLI POVIA ! WWWWWWWWWWWWOOOOOOOOOW!

Lo so che ci state invidiando da morire! eeeeeeh, si!

si…sti cazzi! ci siamo fatti pure la fila all’ingresso! Edmond, in fila, mi fa:"ma a me che cazzo me frega di Povia, non mi piace mica!"

Io:"ah, non dirlo a me! io ho "i bambini fanno BURP" come suoneria…"

Entriamo. Grossissimo errore andare ai menù fissi! si mangia da cazzo! infatti, da menù fisso, l’ho ribattezzato "menù piscio", in onore dell’ottimo vino servito e della strano ingrediente segreto col quale è stato preparato il risotto alla marinara.

Bene, a questo punto… è ora della STAR! POVIA! il top l’ha raggiunto con la canzone del piccione che, grazie all’acustica della sala, si tramutava in pippone!

Non ho mancato di immortalare tale performance! Peccato solo che i presenti attorno a me scandissero molto bene piccione facendo decadere la meravigliosa improvvisazione di Abellicapelli.

Comunque sia, Siorre e Siorri! Povia con "SENTITE COME FA UN PIPPONE!"

BECCATEVI STO VIDEO! MòSECA! 

http://www.splinder.com/flv/videoplayer.swf

La morale: il pippone avrebbe vinto sanremo… il piccione e il menù piscio, no!

Stasera ci rifacciamo…

Passate un weekend esfoliante,

Charlie

CUSTOMER CARE: MA CHI E' CHE CHIAMA?

Care lettrici e cari lettori,

scusate ma volevo chiedere una roba: ma chi è che da 3 giorni mi chiama col numero privato sul cellulare dei nontroppocattivi ( +39 331 540 1441) ?

Suvvia, non siate timidi/e… mostratevi… ESCI DA QUESTA OSCURITA’  E MOSTRATI,LAIDA BESTIA!!!! UAAAAA! UUUUUUUAAAAAA! MMMMMMMMMMMMMUAAAAA!!!!!!!!!!!!…

Scusate,m’ero fatto prendere… comunque è vero. Trovo sempre un sacco di chiamate col numero privato! ehnno! non si fa!

Anyway, per l’addio al celibato di Neo di domani sera (28/3), porterò con me il succitato cellulare. Se qualcuno/a ha voglia di telefonare in serata/nottata per faregli auguri allo sposo o semplicemente per mandare a cagare l’ennesimo scapolo che se ne va, lo potrà fare dalle 17:00 in avanti.

Sono bene accetti anche gli sms.

Ricordo inoltre che questa non è una linea erotica ma può diventarlo all’abbisogna.

 

La morale: una telefonata scarica un po’ di batteria.

Con ansia da prestazione,

Charlie  

CARO NEO… MANCA DAVVERO POCO

Caro Neo, domani è il tuo giorno, il tuo addio al nubilato. I tuoi amici accorreranno in massa per festeggiarti degnamente. Volevo qui ricordarti le cose che dovrai portarti dietro, quelle che dovrai lasciare a casa, quelle che ti verranno sequestrate.

Ricordati di portare:

– documenti falsi, per quando dovrai dichiarare le tue generalità. Non sarebbe carino presentarsi all’altare con la fedina penale sporca. Se ti chiedono come ti chiami, digli "io pobero babbino abricano senza famiglia, fame e sete,fate la carità".

– mutande in acciaio al manganese: hanno la proprietà di indurirsi in caso di urti. Quando proveranno a inchiappettarti, le mutande in manganese dovrebbero reggere all’urto. Almeno,così pare.

– parrucca bionda: per confondere le videocamere di sorveglianza.

– perizoma tigrato: mi raccomando,mettitelo in modo composto come vedi qui sopra. Se te lo dimentichi, giri nudo.

– giubbetto di salvataggio: in caso di ammaraggio, è meglio essere preparati.

– sacchetto espandibile impermeabile per il post sbronza: giàsssai.

– confezione di omino bianco: sarà bene non avere segni di rossetto addosso…lo usiamo poi a casa mia.

– soldi per la cauzione: eh,poi ti spieghiamo.

– Maloxplus.

Cose da lasciare a casa:

– il fegato e i reni: si sa che sono importanti. Non vorremmo dare loro il colpo di grazia.

 

Cose che ti verranno sequestrate:

– cellulare

– fedina all’anulare: tanto poi ti sposi…

A tutto il resto, videocamera compresa, ci pensiamo noi.

Se penso che proprio io ti ho presentato la tua futura sposa, mi vengon quasi dei rimorsi…ho detto quasi…

La morale: l’addio al celibato è un incentivo a far festa, non a sposarsi.

Ci vediamo domani alle 17:00 a Modena Sud. Io intanto chiamo Miss 27BuoniMotiviPerVenireDaMe".

 

Con le armi cariche,

I nontroppocattivi

THERE'S NO BETTER WAY TO BECOME A GAY

Il mio amicogay,che purtroppo sento pochissimo, mi ha sempre detto che sono un "finocchio mancato". Non so davvero se lo dice perché lo pensa davvero o perché vuole convincermi a passare di là dalla barricata (anche), tuttavia ci sono aspetti per i quali non riesco davvero a dargli torto e che mi accomunano terribilmente con un gay.

Quali aspetti? Beh, già il fatto che tutti gli omosessuali mi scambino per uno di loro, non è cosa da poco. Mi dicono che fra loro si riconosco all’istante, però io non mi comporto in modo equivoco. Non sono effemminato, ho un tono di voce fermo, NON METTO LA MANINA UN PO’ COSì!!! Qualcuno obietterà che questo non è un comportamento necessariamente da gay, ma da checca.

Giusto! Ma, allora, come cazzo è possibile?

Le mie particolarità che non mi accomunano affatto all’uomo "medio",sono le seguenti:

– ho un sacco di amiche donne che mi adorano!

– moltissime di loro si confidano con me (moltissime qui su splinder)

– ci tengo molto al mio aspetto e mi viene una sturba se non trovo stirata la camicia che avevo scelto per uscire (ne avrò 30!)

– son capace di comprarmi un vestito solo perché sta bene con quella tal camicia.

– faccio un check-rughe ogni mattina. Non ne ho e non le voglio… ok lo ammetto: uso un detergente per lavarmi lafaccia e la crema per il viso (2 volte al giorno)

– guardo sempre come sono vestiti gli altri e ovviamente non va mai bene (ntc esclusi).

– sono vanitoso ed egocentrico (ma và!?)

– dato che le mani piacciono alle donne e le mie sono bellissime, mi girano le palle se me le rovino.

– sono un rarissimo esempio di uomo-etero che ama fare shopping.

– sono pettegolo da matti.

– leggo le riviste per sole donne (cosmopolitan,per esempio) ma esclusivamente per farmi 2 risate e avere qualche idea per un post.

– so riconoscere al volo un seno rifatto.

– ho una tracolla di D&G (edmond disapprova,ma è troppo bella).

– i commessi finocchi dei negozi che frequento mi fan dei sorrisi così ^____________________________________^ e cercano sempre togliermi i pantaloni anche se voglio solo il di sopra. Ovvimamente, nel provarmi i jeans/pantaloni, smanazzano (stronzi…anzi,stronze!).

– sono volubile.

– ho pure le mutande firmate.

Ecco, magari mi fermo qui… non vorrei esagerare. Mi son già sputtanato abbastanza.

Oh, a me piacciono le donne e su questo non si discute proprio. Non so mica perché si siano fatti certe idee. Vabbè,magari sono solo in contatto con la mia parte femminile…

Bah!

La morale: è meglio dare* che ricevere.

Con la gola secca,

Charlie

*non il culo….e che avevate capito!?!?!?

L'UOMO 2.0

Un piccolo passo per l’uomo, un grande passo per lo zoppo… cazzo voglia dire non lo so, però certamente uno zoppo fa i passettini piccoli. L’uomo 2.0 gira un po’ meglio rispetto all’1.0, diciamo che ci prova, un po’ come quelli che all’università prendevano 19, invece di 18.

L’uomo 2.0 non fa sport come la precedente versione ed è in sovrappeso da quando ha 5 anni. Sfortunatamente, è ingrassato a pera, come una donna, ha il culone e ha la motilità di un budino. Ha la faccia tutta arrossata come un culo schiaffeggiato e sembra sempre emozionato!

Facilmente,ha la zeppola ed è bene rimanere a distanza quando si lancia in monologhi sulla sinistra storica o sul fatto che "Roberto Baggio sia stato sottovalutato da Marcello Lippi".

E’ un discreto compagno di ventura e non ti fa correre il rischio che le ragazze vadano da lui invece che da te. E’ un amico fidato e ha un sacco di amiche gnocche che si confidano con lui. Ovviamente, non ne tromba mezza… però risulta utile all’abbisogna quando il piatto piange.

Arriva pure ad avere una donna! WOW! In tarda età, quando tutti hanno già saltato la barricata, anche lui ce la fa e conosce la donna 2.0 (che descriverò più avanti), fatta come lui ma molto zoccola e chiacchierona.

Completa il profilo un diploma da ragioniere… ma non chiedetemi perché… non lo so.

Hobby: calcio (visto in TV), birra, barzellette sui balbuzienti, sudoku, abbuffate con gli amici, dialetto.

Come dicevo, un piccolo passo per l’uomo, un grande passo per lo zoppo.

La morale: un uomo che si rivolge a una donna con "faffa foia fe fei fella!!!" merita un po’ di confi…ehm…considerazione.

Oggi non sbucciatevi le ginocchia,

Charlie

ADDIO AL CELIBATO IN COMING

Neo si sposa il 18 Aprile prossimo. QUESTO sabato c’è l’addio al celibato organizzato dai suoi amici nontroppocattivi. I locali sono già tutti scelti, manca solo da definire qualche dettaglio. All’inizio dovevamo essere in 5, poi in 9… ora in 20,cazzo!!

Ognuno dei nontroppocattivi ha organizzato la sua parte. Neo subirà per tutto il weekend le nostre angherie. Ovviamente, ne daremo ampio risalto qui sul blog.

Non ho curato l’aspetto dell’abbigliamento che gli toccherà indossare per la serata. So che Joe ha organizzato qualcosa ma è rimasto topsecret.

Io so che sarà una serata decisamente alcolica… spero solo che in giro ci sia poca polizia… non vorrei che la foto celebrativa di Neo fosse la seguente…

 

Ammetto,tuttavia, che il rischio sarà forte e che la foto sarebbe davvero fica!

Oh,ci manca ancora da scritturare la zozzona che zompa fuori dalla torta, cosparge Neo di Panna come un maritozzo e se lo lecca tutto!

Non è che conoscete qualcuna disponibile?

La morale: manca poco…

Charlie

CLASSIFICAZIONE DELLA SPECIE: L'UOMO 1.0

Tutti gli uomini sono diversi. Smettiamola di dire che tutti sono fatti con lo stampino e mediamente deficienti, anche se devo ammettere che sia difficile dimostrarlo in alcuni momenti. Ammetto anche le mie colpe: ogni tanto mi chiedo come cazzo ho fatto a comportarmi in quel modo…dovevo proprio essere scemo.

Basta,però! Noi uomini siamo diversi! In commercio ce ne sono varie versioni! Dalla più sofisticata alla versione base.

Partiamo con la versione base. L’uomo 1.0.

L’uomo 1.0 è un bipede classificabile fra gli uomini per una mera questione di cromosomi. Non può essere una donna, è un uomo. E’ una persona con interessi decisamente comuni (lettura,telefilm), fisicamente è secco, un pochino gobbo e pelato da quando aveva 16 anni.

Ha un colore biancastro e si veste sempre di beige come gli dice la mamma. A scuola andava benino ma senza eccellere. A calcetto veniva sempre scelto per ultimo e negli sport, in generale, è veramente una pippa.

Si infila la canottiera nelle mutande se no poi prende freddo. D’inverno ha sempre la bronchite nonostante la sciarpa.

Ride solo alle battute degli altri perché non ha poi tutto sto spirito. Va in vacanza con i suoi anche a 45 anni. Non si incazza mai, al massimo alza il tono di voce e diventa rosso, ma ha troppa paura di prenderle. Non fa mai battute spinte, non si sbronza mai, non chiede a nessuna donna di uscire perché si vergogna. Figurarsi poi, a toccarle il culo!

Facile intuire che non era, e non è tutt’ora, uno sciupafemmine. Peccato, sarebbe fedele e molto innamorato.

Magari, a qualcuna di voi, piace l’uomo 1.0. Sappiate che visarà sempre fedele e mai nessuna donna ve lo porterà via! un affarone!

La morale: chi si accontenta, gode poco.

Un saluto,

Charlie

L'UOMO 71 E IL SUO PERCHE'

L’uomo 71 (per chi se lo fosse perso nel post precendente, il 71 nella ruota di napoli sta per "l’uomo di merda") ormai è da rinchiudere in un nosocomio psichiatrico. Fino a poco tempo fa, stava nel suo angolino, sgradevole come nessuno mai, a emettere rumori di dubbia provenienza e origine; dato che è l’unico della mia azienda ad essere davvero in contatto con gli alieni, ho sempre pensato che il rutto fosse un fonema in codice specifico per i suoi simili.

Ne sono tutt’ora convinto. Sto anche cercando di censirne le variazioni di timbro per entrare in contatto con lui.

Dalla ricerca fin qui emersa, ho classificato i suoi rutti come segue:

– bUUOOURiiiii – rutto laterale destro, strozzato,di 0,5 secondi – "questo pranzo è un po’ pesante".

– FffrrrreeeeEEEEEEEEE….MRRRUUUUOOO – rutto frontale bitonale, bocca spalancata, rincorsa preventiva della nuca – "E’ TEMPO DI DISTRUZIONE!!!".

– brUPrrrrRRRIIIIIAAAAAAAAH…RHO! – rutto con testa ondeggiante, chiusura laterale sinistra – "Da troppo tempo non mi spazzolo".

– CRU! CRU! CRUUUUU!" – rutto ripetitivo, in solitario, durante la 10ma pausa caffè – "Maledette ste mutande! A che mi servono?!?!"

Non pago,c’è l’aspetto canoro da non sottovalutare.

Ieri, cantava: "e io vaaaadooooo!!! Che sono braaavooo!e io vaaaadooooo!!! Che sono braaavooo! Eeeee (alla Vasco)".

Un po’ stupito a tal parole, mantenevo il mio proverbiale contegno e non gli rispondevo "ma cazzo ti canti, coglione!". Mica mi frega,lui!era ciò che voleva! Una mia reazione! Non l’avrà!

Io mi chiedo solo… ma che vuoi tu da noi umani? Perché sei qui? Non potevano almeno farti come Angelina Jolie? Cazzo, sei orrendo e apparecchiato pure male! Bah…

La morale: anche gli alieni dovrebbero avere il permesso di soggiorno.

Passate un weekend abusando di voi stessi,

Charlie

SI MA ADESSO CHI CHIAMO ?

Le lune della Tim scadono il 31 marzo 2009. Ergo, se voglio dei premi, mi devo sgaggiare, o meglio, mi DOVEVO sgaggiare.

Ieri ho chiamato l’operatore e dato che avevo un botto di punti (sempre perchè io chiamo poco, si si). Ho preso una chiavetta per andare in internet e una attivato una marea di promozioni, fra le quali 500 cazzo di minuti al giorno per un mese… 

 

…cioè, più di 4 ore al giorno!

Ora si pone un quesito: chi riesco chiamare per 500 minuti al giorno? Io li voglio consumare tutti…

La morale: una telefonata allunga la vita, il problema è chi chiamare!

Digitando,

Charlie