Il ciccio è simpatico. Ok, magari non è sexy, però fa ridere. Ci sono un sacco di ciccioni divertenti in tv, specie fra i cartoni animati.
Ecco la sfida. Chi preferite fra:
Shrek…
…Homer…
…Peter…
… e Doraemon.
Chi vincerà la sfida del Ciccio?
A voi questa pesante sentenza!
La morale: ciccio è bello purchè non mi si sieda sopra.
Un saluto,
Charlie
Non ci potevo credere. Ieri, mia madre mi ha comunicato che 2 francesine verrano ospiti da noi la prossima settimana, grazie ad un gemellaggio col paesino nel quale vivo. Non mi era mai capitato di portare a casa ben 2 ragazze senza nemmeno fare una telefonata. Dove le sistemerò? Ma naturalmente nella tana del lupo! Una delle mie tavernetta sarà perfetta e il mio costume da lupo sarà l’ideale…
…perché l’ospite è sacro… e io ci tengo che “dormano” bene…
Come si chiamano? Christine e Janine…
…mica male direi…
Come mi comporterò? Vi dico solo questo: una di qua e una di là. Poi voi interpretate come volete le mie parole…
Vi terrò aggiornati.
La morale: ogni tanto, capita che il cibo ti piova dal cielo.
Un saluto,
Charlieluponontroppocattivo
Mentre ero in ufficio…
(Suoneria)Piripirippirirppirippiriririrpiippiriripi….”Pronto?”
PotenzialeMammolo:”Si…Eolo?”
Charlie:”…Pronto…?”
PM:”Eolo! Ciao!…”…
C:”….”
PM:”EOLOOOOO?!”
C:”Ma che Eoloooo!!!??? Guardi che ha sbagliato numero!!”
PM:”ah, ma non ho fatto il 333 XXXXXXX….?”
C:”Eh, no! io sono Charlie, avrà sbagliato FIABA!…”
PM:”…uhmm…eh!!!???”.
C:”se, vabbè…ciao“.
Chi cazzo ha dato il mio numero a Mammolo? E soprattutto, mi date il numero di Eolo così gli dico del ricchione?
La morale: Biancaneve è una bella passera. Mammolo è uno stronzo.
Saluti
CharlieCucciolo
Ps. Eolo è il secondo, da sinistra, in basso.
Mi chiedo se sia meglio fare la cosa giusta per la ragione sbagliata o fare la cosa sbagliata per la ragione giusta…
Alla prossima. Edmond.
Oh, forse sarò portatore sano di fighetteria, ma non c’è giorno in cui io non mi cambi da capo a piedi, tutto ciò post lavaggio, naturalmente. Perchè come ho già sostenuto in passato, la puzza non favorisce i rapporti interpersonali e laido non è sinonimo di lindo.
Ora, magari ci sono dei team che voglio avventurarsi in alcune sfide particolari. A questi team, appartiene certamente un mio collega che da ben 4 settimane (ma potrebbero essere di più), porta lo STESSO IDENTICO PAIO DI JEANS.
Ora, lungi da me pensare che ne abbia una collezione, per il fatto che anche la camicia e il maglioncino sono gli stessi per tutta la durata della settimana lavorativa. Quindi è un merdone.
Ebbene si, nei giorni scorsi non ho notato nessun olezzo proveniente dal succitato, ma oggi sento che il pantalone si sta ribellando. In questo sta la sfida: portare il più a lungo possibile i jeans fino a che non si muoveranno da soli e i presenti non saranno morti gridando "AH! LE GAS! LE GAS!!!".
E’ ufficiale. Il mio collega appartiene al TEAM MERDO SENZA LIMITS. Io devo dire di andare piuttosto fiero di questo. Un collega vip mica ce l’hanno tutti.
Babba bia..
La morale: ti ba batica a parlabe bol baso tabbato.
zioladro…
Charlie
Ci sono posti un po’ strani per fare sesso. Questi posti strani non sono mai comodi… ma hanno il loro perché. Uno di questi è il bagno. Io l’ho fatto sul lavandino, nella vasca, sotto la doccia e contro alla lavatrice…
Altro non mi viene in mente. Voto al “posto”? 8… perché fa venire in mente un sacco di “varianti”.
La morale: meglio cambiare, no?
Charlie
Forse l’avete letto anche voi…
“Fino a qualche anno fa era ancora un tabù: oggi l’amore a pagamento è una vera e propria moda che dilaga tra le esponenti del gentil sesso, ben due su dieci. E anche le più ricche non si accontenterebbero di un prostituto qualunque, bensì aspirerebbero a gigolò famosi a «pagamento» (ammesso che fossero disponibili) come Massimo Giletti, Tiberio Timperi e Stefano Bettarini. Complici le potenzialità di Internet, che consente di entrare facilmente in contatto con escort e accompagnatori anche a donne che prima non l’avrebbero mai fatto…
Risultato: ben 1 donna su 4 (37% del campione) ha pensato almeno una volta di pagare un uomo per avere un rapporto, quasi 2 su 10 (il 19% delle intervistate) si sono tolte concretamente questo sfizio, e nel nostro Paese, dove l’idolatria verso il tubo catodico la fa da sovrana, ben una su tre sarebbe disposta a pagare fino a 5.000 euro per una notte di passione con un vip tv, Massimo Giletti in testa (28%).
Per un week-end con un escort di classe, dunque, ci si deve rassegnare a spendere almeno 1.000 euro, mentre per una prestazione per così dire «usa e getta» è possibile cavarsela anche con 100 euro. Ma il vero sogno delle donne dedite all’acquisto del piacere su Internet è quello di pagarsi una notte con un gigolò vip. Ben una su tre (33%) sarebbe disposta a sborsare fino a 5.000 euro per una notte di passione con il volto tv preferito. La top five dei cinque personaggi televisivi vede attestato al primo posto il conduttore di «Domenica In – L’Arena», Massimo Giletti (28%), che conferma ancora una volta la sua fama di tombeur de femme e la spunta nel testa a testa con l’altro «belloccio» della domenica pomeriggio, Stefano Bettarini (25%), mattatore di «Buona Domenica». Medaglia di bronzo per il re dei quiz preserali, Carlo Conti (L’Eredità), accompagnatore ideale per il 16% delle intervistate…
Fonte: http://www.lastampa.it/redazione/cmsSezioni/societa/200804articoli/32250girata.asp » «
Voi paghereste un uomo per fare sesso ?
La morale: io ho tanto amore da dare.
Un saluto,
Charlie
Devo dire che il nostro pubblico è veramente eterogeneo… si si…
Qui sotto, troverete le chiavi di ricerca che hanno utilizzato per trovarci…
Voi lo sapete chi è Ginevro Bill? in alternativa, mi accontento di sapere l’indirizzo di casa di Marina la maialona…
La morale: c’è gente strana in internet.
un saluto,
Charlie
L’estate si avvicina, il momento di comprare il nuovo costume, pure. Mi sembra doveroso qualche consiglio. Anzitutto, un uomo non dovrebbe scoprirsi molto. Ok, voi donne direte il contrario, che vedere qualche bel muscolo non guasta affatto e anzi… un po’ di carnuzza come si deve è un vostro sacrosanto diritto. Ok, vi capisco, quindi non indugio oltre e passiamo ai consigli.
1) Niente costumi particolari…
Borat può permettersi di portare questo costume perchè è Borat, fermo restando che sta da cesso il calzino grigio è veramente un tocco da artista. Io, comunque, eviterei, a meno che non vogliate convincere l’intero mondo femminile che non è esattamente il caso di venire a letto con voi.
2) No a colori sgargianti. Arancione, verde acido, fucsia,…no. Nero, grigio scuro, blu, azzurro, anche rosso, vanno bene.
3) No allo slippino da finocchietto-Costantino a vita bassa color bianco. Perchè, va bene che dovete mostrare a tutti la vostra dotazione di serie, appena uscite dall’acqua ma diciamocelo, non è che che la gente non ci dorma la notte per vedervelo. Ergo, NO slippino.
4) Si al boxer. Mi raccomando, che non sia troppo lungo o la vostra abbornzatura ne risentirà. Le gambe mezze bianche alla Ringoboys non sono il massimo. Poi i boxer lunghi vanno per i surfisti (e qui le onde non ci sono) o per quelli alti. Se siete bassi e vi mettete i boxer lunghi, sembrate uno dei 7 nani. Evitate.
5) NO al perizoma! lo ribadisco fino all’ossessione perchè un uomo in perizoma non si può guardare.
Altri consigli:
6) Curate la peluria. Sconsiglio di depilarsi perchè non la ritengo una cosa "da uomini", ma se avete i peli sulle spalle, tagliateli perchè fanno cagare.
/) Prendete "prima" un po’ di sole. Una abbronzatura da campo di concentramento, non è il massimo. Mettetevi qualche ora sul terrazzo o fatevi una lampada, ma non presentatevi bianchi come il culo di una suora. Non vi donerebbe affatto.
Capito tutto? buon shopping!
La morale: occhio che poi vi controllo i costumini.
un saluto,
Charliechehabisognodimare
Vi metto anche la puntata 5 così avete i compiti da fare per sto weekend lungo.
Perché d’accordo che le donne devo abbinare bene il proprio intimo e non metterlo in colori diversi, ma anche noi dobbiamo stare attentino! Ne avevo già parlato ma vedo che in giro la Frankie Morello mania miete ancora le sue vittime.
Cazzo, mettetevi delle mutande decenti! Boxer scuri o grigi, aderenti, a vita normale, possibilmente in tessuto elasticizzato. Perché voi valete ma anche il vostro pacco vuole la sua parte, se no potreste sentirlo esclamare “eh chi sono io? Il figlio della schifosa?!”… perché parla… fidatevi… io ci faccio lunghe chiacchierate col mio strumento di piacere…
Una volta, l’unica volta, nella quale ho avuto una defaiance, l’ho preso a schiaffi dicendogli “t’ho detto ch’è bella! t’ho detto ch’è bella!”…quindi cercate un buon dialogo con lui e mettetelo in un comodo e signorile paio di boxer.
Oh, poi avete anche qualche alternativa…
…però eviterei… specie se il giorno prima avete bevuto la Perrier e il vostro culo ricorda una trombetta PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE…
Andate a comprarvi le mutandine nuove, cari bambini…
La morale: è bene avere delle belle mutande.
Un saluto,
Charliemutandafriend
non siamo troppo cattivi 